気付けばさ、今まであの人といて「幸せだぁ」とか「嬉しい」とか、
思ったことがなかったようだな。

なのに、どうしてあたしは、こんなにもアホみたくバカみたく、
思い続けているんだろう。

忘れたい。消してほしい。

蹴飛ばしてほしいのに。

この考えてしまう、思い出してしまう頭を、横からぶん殴って
違う頭とすり替えたい。

そして何もなかったかのように、何も知らないかのごとく新しい頭で生きるんだ。

そんなくだらないことまで、考えてしまう。

仕方ないことなのかな？
こうなることは。

あたしが悪かったのかな？
もっと、ガンガンいっとけば？
んなことでいるわけないのに・・・


今日はさみしくて、誰かに会いたくて、けど自分から電話することもできなくて、苦しかった。
帰ってきて、テレビをみたり、片付けをしたりして、さみしい気持ちを吹き飛ばそうとしたけどダメだった。

電話ができないのはわかってる。
あたし、人に悩みが奥深くまで言えない。
どうしてもうまく伝えられず、結局誰にも伝わらないし、むしろ伝えられないから、相手を困らせてしまう結果になるし、だから中途半端に話すのもどうかと思うようになって、心の奥の奥の思い、出来事も、あまり人には言えなくなった。
けど、このどうしたらいいかわからない気持ちを、本当は誰かに聞いて欲しくて、ぶつけたくて、・・・・・。

さみしいだけか・・・？

誰にも思われていないな。
誰にも求められていないじゃん？

そう気付いてる。

誰かに求められたいよ。
誰かに思われたいよ。
けど、本当は誰でもいいわけじゃなくて・・・・・・・・？

思っているだけじゃなく、思われたいと思うのは、生きているから仕方ないのかしら？

みんなこんな思いを抱えて、生きているのかしら？

だとしたら、あたしは思う人をその思いから救いに行くのに。
けど、あたしを思っていなければ、救うことはできないんだよなぁ。

早く、誰も思っていない常態に戻りたい。
そうしたら、また誰かみつかるかもしれない。

とりあえず、この呪縛から逃れたいんだ。

連絡はないから、もう、あきらめたいんだ。

誰も知らないところへ行きたい。

人の日記（恋愛）を読んで、
色々考えて、
辛くなって、苦しくなってきてしまった。

なんだこれ？

どういうことよ？

どうするのよ？

あたしにもともと、こんな人間めいた感情があったなんて、
改めて色々と知らされる。

あたしのものにはならない事実？
人は永遠に別々？

その関係が切ない。

人は一緒になっても、やっぱり別で、1人の人間で
目に見えないものでつながったことを、どうやって認識すればいいのかわからない。

あたしはまだまだ浅い。
臆病者だから、確かめることもできない。
なにもできない。

ただ、わかることは「独占欲」が出てきてる？
だけどこわいんだよ。
独占てどこまで？
結局は、1人の人間で、どうすればあたしの気持ちは満たされるのか？
どうなったらあたしは安心できるのか？
こんな刹那なことばかり気付いてしまうあたしに、安心して生きられる場所はあるのか？

それは誰との間に生れるの？

思いは生まれることも無く、あたしは気付かずに死ぬの？
寂しいことばかりにとらわれて。

自信が持てるわけもなく、なのにどうしても「あたしだけを」と願う自分が嫌で嫌で、
この春もこわい。
去年よりも自分を責めることになったら、あたしはどうなってしまうんだろう？

楽しいことがあったら、寂しいことがあったら。かなしいことがあったら、どんな時でもあたしを思い出してよ。
あたしだけを思い出してよ。

他の誰にも代わりができない存在にしてよ。

心にあたしだけをしまい込んでよ。

それがありえないことなら、あたしは今までの夢も空想も、全て切って新しくなるから。
全てたち切るから。
教えてよ。

そうでなきゃ、今が苦しくてこれだけに溺れて、誰にも助けを求めず、誰も気付かず、死んでしまいそうだ。

本当は、もう少しだけ夢と空想にふけりたかったけど、もう無理だわ。
時間が来た。

それも、戻すことできない時間。
何もやりようのない時間。

このままじゃいけないんだ。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

どうしたらいいんだろう。

答えはわかってるのに、また頭を抱えて悩んだ。
出てる答えに悩んでる。

あの寝顔があたしだけのものになったら。
あの目があたしだけのものになったら。
これからの生きる時間に少しでも、あの目を見ていられたら。

驚くほど溺れてる自分がいる。