昨日、もう一昨日か。
歯科口腔外科に行ってきた。
結構待ったけど、まあそれは置いといて。

いろんな角度からレントゲン。
初めてだぜ。
頭のレントゲンって。
2日連続レントゲン撮りまくり。
X線？浴びまくり。

いや、そんなことはまぁどうでもいいんですがね。

顎はね、一番軽いくらいの顎関節症だと・・・
その名が付いただけで、なんだかショックを受けたけど、
関節が鳴るのは治らないといわれ、医者さんに見てもらったので安心してもあって、ふっ切れたのか、耳付近でポキポキ動くのは慣れてきた。
けど、来週また言って何をするのだ？
何を直すのだ？
それをよく聞かなかった為、後悔。
そんで、噛み合わせのことも聞き忘れたので、後悔。

それよかね、真横を向いて埋まってる、そして奥歯を押している親知らずの方が気になって気になって。
それが疼いて仕方ない。
右がそもそもずっと疼いていたんだけど、何ともなかった左までもが疼いてきて気持ちが悪い。
それになんだか咽元が苦しい。
圧迫されている感じ。

これ、次の土曜日まで我慢するの？
あ〜〜その間にももしかしたら、したの全体の歯を押して、歯並びを悪くしているかもしれない。
だから、前の下歯の当たりが、少し前に出ている気がするのかもしれない。
そう思ったら、どんどん不安になってきて、早く医者に診てもらいたかった。
薬を飲んでもこの圧迫感は変わらない。
気持ち悪い。
まさか左もなんて。

やっぱりお医者の言うとおり、抜いた方がいいんだろうな。
ネットで調べても、抜いた方がいいこと書いてあるけど、抜いたあとがかなり嫌だなぁ。
こわくてなぁ。
母親が、不安にさせるようなことばかり言うし。
けど、これはあたしの判断だよね？
あたしのからだの事だし、誰になんと言われようとどうなろうと。ねぇ・・・？

その間にも、ずっと押されてる感が。
こうして前歯が押されているような気が、すんごいしてきた。
だから日に日に前歯のあたりが違うんだ・・・((((;゜Д゜)))

どうしよう・・・・
早く抜いてしまいたい。
抜いた方がきっといいと思う。
いろいろと。
お金は痛いけど、このままで生きていくのはいや。
この身体で生きていくのはいやだぜぃ！

今日は出かけた。
朝早く起きて。
約束より10分くらいやはり遅刻。
けど天気が良くて、話も沢山あって好調なすべりだし。
彼女とは本当に楽しい。
話が尽きない。

天気のいい日に山を走れたのは嬉しかった。
あたしは運転が好きだ。

2時間くらいかな？で目的地に到着。
あたしは1度行ったことのある、東武ワールドスクウェア。
彼女は思ったとおり、喜んでくれて嬉しかった。
沢山写真も撮ったし、シャボン玉できたし（食べられるやつですごく楽しかった♪）、お土産も買えたし、たのしかったぁ☆

本当久々。
彼女と長い時間一緒にいるの。

帰りはラッキョウを買いすぎた。
いや、本家のうまい店知らなくて、先走って違う店でも買っちゃったもんだから（´д｀；）
けど、食べるぜ！
たくさん！

結局は、最後の方は恋愛トークで、切ない話で別れたな。
まぁいつものことだけど。

ご飯を食べて（29日は肉の日だな、だからハンバーグ）帰ってきて、隣の従姉妹のうちにお土産を持っていった。
子供がいるから楽しくてね。
下の子にミルクあげて、上の子とじゃれて帰ってきた。

そして眠くてさっきまで寝てた。

久し振りに疲れて寝た。いや、睡眠不足で？
いつも、これでもかって言う位眠れているから。
だから、自然に眠くなれることが嬉しかった。

そして目覚めて、少し切なくなって、電話しようと思ったけどこわくて、メールをしてみた。
返事はあるわけがない。
読んでいるかもわからないメール。
どう気持ちでいるのかも。

考え出すとキリがないので、早く抜け出さなきゃ。
マイナスな空想が押し寄せる。
あたしのことなんて、覚えていないかも？
知らない人と、過ごしているかも？
そうしたらメールなんて　走召！うざい人じゃん・・・
そう考えてどんどん落ちる。

　　　（-＿-）


あ〜明日はどうしよう。
へなちょこな身体は、今日一日だけでいっぱいいっぱいで、考えていたポジティブな予定は、こなせようにない？

どうしよう。
いきたかったんだけど・・・・桜。

歩きたかったんだけど。

桜の木の下。

窓から見て感じる、ぽかぽか陽気。
気持ちいいより、焦る気持ち。

なんていうか、自律神経動かされる感じ。

気持ち悪い感じ。

そんな気分を吹き飛ばす為に、スポーツがしたいです。

もちろんバトミントン。

球技はできないから。

とりあえず、明日こそ買いに行こうかな。

もう家の中で、ダラダラ過ごす春はイヤ。
あたたかい陽気と風にまとわれ、元気にはしゃぎたいわけよ。

想像するわけよ。
緑の中で、遊ぶのね。
公園とか、花とか、山とか、蝶々とか？
散歩したわけよ。

1人でなくて。

そうやって楽しい空想して、現実に戻ると絶望。

お風呂の中でひとり、そんなやりとりの繰り返し。
楽しい空想→落ちる。

それを叶えるには、どうしたらいいかわからなくて、けどとりあえず、自分の環境を、自分を変えなくちゃいけないわけよ。

わかってて、してないでしょう？
何か待ってるでしょう？

待つことばかりでしょう？

そんなの捨てたい。

あ〜ここに早く、何か変えたの！って言葉を書きたい。

自分の力で変えたと思えること、手にしたいんだ。

なんでもいい。

自分が納得できることなら。

あ〜頼む。

うごけっ！！！！！

月日がどんどん過ぎるんですけど…

あたし・・・。おいっ！

なんとかならんかね。

買物をして、ハンガーだけ買うつもりが、気がついたらスカートやら、バッグやら、柔らかいクッションやら、キャラクター物やら、気がつきゃ5000円買ってたよ・・・

貧乏なのに・・・・

貧乏だからこそ、安いものがあると、買っちゃうんだよな…。

バッカさ・・・。

片思いってしたくないものね。
いろんなことが、乙女ちっくに思えてすごくイヤ。

してないと憧れるのに、いざこうなると、苦しくて逃げたくなる。

みんなこんな思いして生きてるの？

あたしは苦手。
どうも苦手。
なのに考えてる自分がいて、それも否定したくて、悔しくて。

あのね、どうしてよっ！

あの時、ドキドキが早かったのはどうして？
どういうことなの？
気になるよっ！
教えてよっ！
いくらそばに居たって、くっついていたって、何も伝わってこないよ。
むしろ余計わからなくなって、遠くになった感じがするよ。

こんな思い、したくなんてなかった。

心が満たされることを願ってる。

年を重ねるにつれ、言葉にできない感情の方が多いことに気付く。
そういう感情が増えていく。
だから余計、自分で困る。
なんなのかわからない気持ち。
どうしてかわからずにでる涙。

筋の通らないことが嫌いなあたしにとって、これほど困るものはない。
あたしは自分が認められない。
素直に受け止められないでいる。

筋が通らないことは、したくない。
わけもわからずやらされる仕事とか、そういうのいやなんだ。
ちゃんと理由を聞いて、自分で納得して、それでする。

そうでないとイヤなんだ。
なんでも。

気がついたらそうだったの。

そういう状況の時は今思えば、いつも腹が立っていた。

いくらそばにいても、いくらすごく近くで目を見つめても、言葉がなければわからないんだ。

言葉って大事だ。
今まであたしは言葉で満たされて、言葉で束縛されてた。

言葉がなければ納得がいかない。
あたしの中で筋が通らないんだ。

「虚しい」
ただその言葉だけだ。
気持ちは。

中身がない感じだよ。

もういいよ。

今どうしていようが、これからどうしようが、考えたくもないよ。

逃げているけど仕方ない。

幻のようなことは忘れて、もっとしっかりと現実を見なきゃ。
あの手は幻。
そう思って。

あたしの思いは届かない。
言葉に乗せても、もう届かないような気がする。
何も伝わらないのかな。

かなしくなるな。
けど、捨てなきゃ体調を崩す。

今日だって原因不明にお腹が壊れた。

いやだ。
あ〜いやだ。

桜が咲くのがイヤだ。
今寒いのもイヤだ。

きっと何も変わらないだろう。

変わるとしたら、それはあたしの価値観。
あたしだけの事。
少し緩むんだわ。
きっと。

ダメになる。

そうなる前に止めてよかった。

きっと相手は何も変わらない。
それは目に見えていることでしょう。
きっと・・・。

かなしいけど、そうなんだ。

わかるもの。
あ〜くやしい。
あ〜かなしい。

「あんたはあたしが必要になる！」
いつかそう言えるくらい、強くなりたい。

望んだことは、こんなことじゃない。
夢見てた思いは、こんなふうじゃない。

それがわかったところで、どうしたらいいものか。

あたしの気持ちは確定している。
けど動けない。
動かない。

人の気持ちは動くし、見えないし、わからないし、あぁこわい。

わからないから確かめ合うものだと思ってたけど、そうじゃない。

何も伝わってこなかったもの。
暖かい気持ちにならなかったもの。
そんな言葉も行動も無かったもの。

気付いたのは、感じことは、かなしい切ないことばかり。

前よりももっと忘れられなくなって、悔しい。

叶わぬ思いならいっそ忘れたいのに。切りたいのに。捨てたいのに。

うまくはいかないものですね。
あたしがそうしなかったせい？
もっと早くに、何かしてれば？

今だってきっと宙ぶらりんだ。

過去を悔やんでも仕方ないから、もうよすよ。
これからを考えるよ。

宙ぶらりんから脱出できるように、できるだけの前向きな努力をしてみるよ。

今日は早起きして、隣の従姉妹が結婚式行くから髪をセットしてあげたのね。
お金ももらってしまって、いいのかしら？
あんなので。
メイクもしてあげたのね。
楽しいわ。人のメイクも。
だけど、よかったかしら？
その人が本当にいと思ってくれてるか、リアクションて大事よね。
欲しいよね。
普通の美容師さんとかメイクする人とかって、いつもこんな客の気持ちにドキドキしながらやってるのかしら？

だとしたらあたしには、絶対にできない。
客のリアクション気にし過ぎて大変だ。

あたしは中途半端だ。
中途半端に器用なのね。
究める力が無いだけ。
だめね。
全てにおいて、自信がないんだ。

あたしは心が欲しい。
あたしは真実が欲しい。

改めてそう思った。

あたしはこれでいい。
流れに身を任せても、あとできっと考え悩むわ。

あ〜これで何も変わらないで。
あ、でも、欲しい変化もあるかも。
けどけど、簡単にはどうかどうか思わないで。

もういや。
痛すぎ。
泣こうと思えば、いつでも泣けちゃうくらいな状態。

言いたいことは半分も言えてない。
けど、すべて言うにはまだ、ダメなんだぁ〜〜〜ヽ(｀Д´)ノ

ダメなんだ。

まとまらない思いでいっぱいで、困って親友に全てほとんど打ち明けた。
けど、どこまで伝わっているのか・・・？
決めるのは自分と言われてしまい、突き放された感じで切ない。

実際はそうじゃないけどさ、わかってるよ。

わかってるんだけど。

喜べる事ではなくて、あたしはこういう展開を望んでいたわけではなくて、全然ちがくて、違うのよっ！

こんなことになるつもり、こんな思いになるつもり、まったくなかった。

お腹は空くのに、あまりうまく食べられない。

酒だけは飲めて、悪酔いするだけ。

必然な事だった。
だけど、わけが違う。
何か違う。
筋が通っていない。
許せない。
許しちゃいけない。
もう1人のあたしに示しがつかない。
示しというか、何というか、あたしはやっぱりなんと言われようと、信念貫きますよ？
絶対！絶対！

いくらかわいくったって、いくらいとおしくったって、いくらそれが本当に自然に思えることで、あたしはそう思えることが不思議で嬉しくたって、ダメ！
筋が通ってない。
許せないのよ。
そんなあたし、どうしてもいや。
未来もいや。
後悔が目に見える。
何か変わる事が目に見える。

あぁ〜〜おそろしいのよ。

あんな切ないのは、初めてよ。きっと。
刹那が切ない。
無情に動く時。
情が無いと書いて無情。
本当にそう。
今は、こうしてあたしの腕にあるものが、時によって離れる。
永遠にあたしのものにはならないんだ。
そう思った瞬間、ただ泣けてくるだけの話。

言葉には真実は無いのか？
全て疑える事か？

人の気持ちは読めないから言葉はあるのに、それが真実ではなかったら、一体何を信じていいのやら。
生きる糧が見えなくなる。

落ちる、おちる。
気分が落ちて、もう戻れないよ。
どうしたら上がるの？
上がる理由は、もうひとつだけ？
答えは自分が一番よくわかってる。
けどけど、それが無理だと悟った気がした。

切ないけど、人の心を動かせなかったのは、真実？
そうなのかな？
そうだよな・・・

そうなんだ・・・・・

ゼブラーマン見たのね。
おもしろかったぁ。
かっこよかったぁ。
意外に深くてびっくり！
かっこよくてパンフレットも買っちゃったよ！
渡部さんと鈴木京香がステキすぎっ！

昨日はそんだけ。

必然って何よ？

心と体は、別なようで一緒？
やはり繋がっている真実。
なんだか矛盾しているのに、だけどしてなかったり。

もうよくわからないよっ！！！

何も無かったような顔する自分が見えていや。

「こんなつもりじゃなかったのに・・・」
と1人で呟いてるの。

気付かずに。
どうしようっ！！！！

朝の雨とか知らずに、毎日が過ぎて、本当に淡々と過ぎて
あたしはバカばかり。

イラついてるのは鳴らない電話のせい？

あの日、出られなかったた電話に後悔してるせい？

わかならないけど、その電話のことだけで、あたしは頭を抱え込み、苦しくなったり叫んだり大変だ。

こんなはずでは・・・？

そう思っても、どうしても忘れられない存在で、悔しいわ。
自分が嫌いなのに、どうして人のことは気になるのかしら？
人の気持ちとか、勝手に自分が苦しくなるほどに考えすぎちゃうのかしら？

それが嫌で、早く1人になりたくて、いや、そうじゃなくて、会いたい人に会いたくて、そこで落ち着きたくて、楽しみたくて。

なんかおかしいわっ！！

親友だと思っていた彼女。
彼女が時々、いや最近はものすごく遠くて、近すぎて遠いのかぁって感じる。

なぜかって、話さなくても話したい事、考えてる事、あたしに対して思ってる事とかすごくわかって辛いのね。
だからお互い、冷たい気がする。
あたしもそう感じてるし、彼女もきっとそう感じてる。
だから、他の人と楽しそうに話してるのとか、見てると辛くて目をそむけた。
嫉妬とかじゃなくて、今のあたしとだと、彼女が嬉しくなるような話できないだろうし、変な気の使わせてむしろ、申し訳ない気がして。

だから、できないバトミントン。

他の人、探そうかなぁ。

切ない。
胸が痛いね。
彼女とのショッピングは、すっごく楽しいけど、あたしの約束の下手さでそれも叶わない。

1人でできない事ってたくさんあるのね。
バトミントン、1人でできないもの。
しりとりも、1人でするのは飽きたわ。
今月中に、彼女とあそこに行きたいけど、あたしはうまく誘えるかな？
あたしうまく動いてくれるかな？
心配だ。

何よりも、あたしがあたしを裏切る事が心配だ。
あたしがあたしに負けることが心配だ。
そして、負けた自分に甘い事。
何とかしなくちゃ。

もう少し。
もう少し頑張って。

もう少しで、どうやら桜が咲く。
そうしたら、遠くへ向う人がいる。
あたしは素直に悲しくて、けどそれは誰にもうまく、本人にさえも絶対に伝えられなくて、最後にバカを見るのだ。

自分だ。

なんとかしなくちゃ。

昼間はダラつき、夜にママと姉とでショッピング＆食事。

やっぱ楽しいしね。
お買物は。

商品券でやっと可愛いものをゲットした！
一目ぼれしたアクセサリー☆
￥2150くらいは自分で払ったんだけど(^o^;)
かわいいわぁ。
それに合わせてコーディネートを考えるのが、また楽しい。

やぱりあたしはブランドにこだわらないなぁ。
自分でいいと思ったものでいいやぁ。
ブランドにこだわっても仕方ない。
それしか見えなくなるのってイヤだしね。
大きな視野で、広い範囲で自分にがいいと思うもの見つけられれば最高゜・*:.。.ヽ（´∀｀）ノ .。.:*・゜

って思う。

ところで寒すぎ。
なんなんだ？
雪でも降りそうな空だ。
いっそう降って欲しいけど。

昨日は苦しくていつの間にか眠っていて、これからはそんな事のないようにもっと忙しく頭を使いたい。
もっと違う事に、頭を使っていれば、馬鹿な考えはしなくて済みそうで。
だから昨日お風呂で、掛け算九九言ってみたけど、言えないのね・・・（*´д｀）=З
なぜって、忘れてるのね。

ダメだ。

あたしはどんどんバカになる。

あ〜〜〜ひらひらしたスカート欲しい。
かわいい靴が欲しい。
行く場所と行く人の予定が欲しい。

・゜・(ノД`)・゜・

拍子抜けするくらい暖かかった昨日の昼間。
夜になるとすごい風と雨。
びっくり。

そして今日は強風と寒さ。
春物の服欲しくなったけど、着ようかとも思っちゃったけど、
まだなのね。（´ρ｀）=Зホッ

なんだね。
天気に振り回され、気持ちも振り回され。

びっくり。

もうね、びっくりよ。あなた！
電話、もっかいかかってくるのかと思っていたじゃない！
けど、電話切れたヤツが、他の人にいちいち借りてかけるのも悪いと思ってるのかな？
どうなんでしょ？
さっぱりわからないよ。
さっぱりわからない　Ψ（´へ｀）Ψもうお手上げ。

考えるのも嫌になるから、ドラマや音楽や本に没頭して、逃げるんだ。

また風が五月蝿くて眠れないのかな。心配になる。

電話が繋がらないらしいから、かける気すら起こらないよ。（-＿-）
本当に。
もうどうでもいいのかな？
あたしも。

わからなくなってきた。
1人で考えるのも、人に話すのも億劫だし、話すほどの事でもない。

1人口にする言葉も、真実かわからなくなってきた。
それを人に伝えるほどでもなく、それ程の思いもなく。

考えたくない。
他の人の気持ちも、考えも、どうでもいいでしょう。
気にするな！気にするな！

あぁもうっ！！！　ヽ(｀Д´)ノ!

「今日もやっぱ連絡はない。きっと忙しいんだと思ってみたり。」
唄ってみたり・・・

あたしの存在を覚えていてほしくて、忘れないでほしくて
どうでも良いくだらないメールを送ってしまったことに今、後悔。

そしてわかりづらくて、また困らせるんだわ。
きっと気にしちゃあいないんだろうけど・・・

あたしは一生片思いか？

きっと苦しく生きるのみ。

昨晩も、ベッドに入ると頭がフル活動。
全く眠れず、苦しむ重いばかりが込み上げて、仕方なくまた携帯電話に思いをぶちまけて、スッキリしてやっと眠れた。

あたし、ちょっと仲良くなるとうぬぼれちゃわない？
仲良くなったと思ってるのは自分だけで、親近感をもてたと思ったのは自分だけで、実際相手はただのその辺の子って思われているのかも…？？すべて？すべてみんな？

そう思ったらこわくなった。
人とはなすこと。
あたしは本当は、人付き合い苦手だ。
こわいんだもの。
そういうこと考え出したらキリがなくて、「あぁ〜〜やっぱり、あの子ってぇ・・・・」なんて思われたらってこわくてね。

女の子なんて実際、話すときは普通でも陰で文句タラタラ言われてる恐れなんてすごくあるって感じだし、そこがとてもこわく感じた。
最近すごくそれを感じた、周りがね。
あたしはそうでありたくない。
人に合わせて、違う人の文句とか言いたくないし、あたしはあたしでこう思ってるから「ふぅ〜〜ん」って聞いているだけでいいやって。
こわいよぉ。
女は。

昔からそういうの苦手で、人のことあんまり考えていない発言を平気で強気言う人とか苦手で、自分の事も影で何言われているかとか考えたらこわくて、深く関わったりはできなかったな。
直球な人のほうがいいなぁ。
そう考えたらさ。

あたしは他人からどう見られているんだろう。
本当は気にしたくなんかないのに、どうしても人がいる場だと考えちゃって1人になった時「また気にしちゃってた・・・」って気付いて、疲れてるんだよね。

それが大人社会か？

そんなことより、いいのよ。
遊びたい人とは誘って、遊んで、親しくなればいいじゃない？

考えすぎなのよ。
いつもいつでも。

取りあえず、また明日は1人。
けど、会いに行きたいな。
彼女に。
けど、時間あるかな。
どうかな？

あ〜〜〜今夜こそ、静かに眠れますように。
送信してしまったメールの事は忘れて、静かに眠れますように。

CDレンタル￥100だったので色々借りた。
しか〜〜〜〜〜し！
聴きたいのが3こもないよぉ〜〜〜〜！

まいったね。
3個だったっけか？
とりあえず、1こしかレンタルしてないやつでレジに持っていったら「すみません、こちら貸し出し中になってしまっていて・・・」って「え〜〜〜〜〜〜！！！！」なんて心の中で思ってたけどそんな相手困らせる事は言えず、とぼとぼ帰ってきたけどさ。
あ〜〜〜悔しい。
あれ聞きたかったなぁ。（-＿-）

まぁいいけど。

とりあえず、着付けを習いたいと思った。
前から思っていた事だけどさ、あたしは何気に器用な事できるのに、めんどくさいと先に言って、やらない事多すぎなんですよ。
やれば多分できるのね。

あぁ〜〜〜軽く突っ込みたいね。
着付け。

本当は後いろんな事たくさん、軽く突っ込んでいろんな事できるようになりたいんだよね。

やっぱ通信教育やっちゃおうかなぁ。

そんな事考えてみる本日。

雪降らないなぁ。
車で2，3時間走って山行けば見られるけど、ふだん見られない場所で雪が降ると景色が変わって見えるから、それが好きで、それが見たいのにな。

あ〜ぁ。

考えることは、やっぱり後悔ばかりで、また仕事でミスったようだ。
いや、たぶんあたしは悪くない。
すごく気をつけてるもの。
覚えてないけど。
あたし、ちゃんとやってるのに・・・・（-＿-）
泣けてきます。(´Д⊂グスン

そんなわけでそんな事は忘れて、後悔する考えも忘れて、明日は1人でショッピングだな。

飲むのはやっぱり大勢がいいなぁ。
2人でいたら、後悔ばかりが残るわ・・・
飲んだり遊んだりは5人以上の大勢が、なぜか好きなんだよなぁ。
2人とかなら、風情のあるものとか、ロマンチックなのとか、いいなぁ。
桜見たい。
それが言いたい。
だけど言えない。

そういえば今日、バトミントンしてた人見たなぁ。
やりたいなぁ。
まずは、バトミントンセット買わなくちゃ。
そして誘うよ！！！！
やろうね！！！！
球技は苦手だけど、打つ系はまぁ得意よ！！！
あ〜ぁ。
春がすぐ来る。
春の準備をしなくちゃ。
桜がすぐ散ってしまう覚悟。
運動や、散歩したい気持ちの準備。
それを相手に伝えること。
弱くなる自律神経に負けない何か支えを見つける。
いや、支えっていうか、そんなこと考えさせない時間の使い方。
それに慣れる強い精神を。

書くとキリがないけど、それくらい覚悟と誓いを持たないと、あたしはこのままじゃ倒れて桜も見られなくなる。
ひきこもって、空想の桜の中で、本を読むしかできないバカヤロウになってしまう。

誕生日は立春。
それが過ぎたの。
早く気付かなくちゃ。
冬の☆空に見惚れている場合じゃない。
もう春なんだわ。
おぼろ月夜はまだまだだけど、冬眠から覚める季節なんだ。

起きなきゃ。
今年こそ。

傷ができても再生する皮膚。
人って丈夫だなぁ。
こんなに細い神経なのに、こんなに薄い皮膚なのに、すごい能力が備わっている。
作り出そうとしても、これに勝るものはできないでしょう？
深い医学のことはよくわかんないけどさ。
とにかくすごい、考えれば考えるほど不思議だ。
自分がその体を持っていることに、いや、そういうことじゃなくて、なんだかもっと奥深くの何かに素晴らしく感動してくる。
その思いをうまく言葉にはどうしてもできないんだけど・・・

ところで、また後悔してるかも。
相手が覚えていなくても、その時のどう思ったかで、嫌にさせたのかも!!!???とかさ。

考えるとキリがないから、早く違うことに切り替えたいんだけど、何に切り替えるか、暇なあたしには見つけるのが困難で、本読んでみたり、テレビ見てみたり。

会う前は、すっごく「どうしようっ？？！」って胸が苦しくなって痛んだけど、実際会ってみるとすごく落ち着いて話ができて、あたしは一体なんなんだ？
いろんなことは言えるけど、なんか心の奥に思っていたことはどうしても言えなくて、っていうか言いたい気持ち、思っていたことも忘れちゃって、なんかそういう相手なんです。
だけど、会ってる時は別になんとも思わないんだけど、普通なんだけど、会わなくなると会いたいなぁって思ってくる。
どうしても、嫌いになれない。
なる必要はないんだけど、いろんな話聞いても、「この人やだなぁ」って、言っていても本当は別になんとも思っていない。

あたし、一体なんなんだ？

やっぱり・・・・う〜〜〜〜ん。
こんなことで悩み考えすぎるのは、如何せんよくないと思うので、そろそろやめたいと思う。

成り行きでいいんだけどなぁ。

考えちゃうあたしはいただけない。

自分をよく見せようだなんて本当はしたくなし、素でいたいし、その場所つくれるような気がするけど、どうしたらいいものか。

やっぱり前に踏み出せない。

自分だ。
もう本当後悔。
ばか。
誤ろうとしても電話は出ないや。
かなしくなってあきらめた。

本当素直じゃない。
他の人だったら、もうほんと「ありがとぉ〜〜〜〜っ！！！(ノ∀`)」
なんて言うのに。

もうダイキライ。
自分ダイキライ。
後悔して、おかしくなって、気になって、動揺して、困った。
だけど過ぎことは仕方ない。
やっちまったもんは、仕方ない。

昨日も今日も一昨日も、あたしの夢に出てきたヤツ。
本当は、あやまりたいの。
素直じゃなくて、わがままで、本当ごめんなさい。
素直に言葉を言いたいのに、どうしてあたしはいつまでもこうなんだ？

はぁ〜〜〜〜〜（-＿-）

こないだ出かけたのに、「まだ足の匂いをかげるような仲じゃない」
と言われてしまい、プチショック。
彼女は、まぁ色々会って「人間は簡単に信じない。自分は悲しい人間」
と言ってた。
まぁそこまで言ってるんだから、何も言うことはできないけど、どうしたらそんな仲になれるのだろう？
あたしはちょっと悲しくなってしまった。
話し易くて仲良くなれたと思っていたのに。
あ〜ぁ。
プチショック。

あたしはその相手に慣れてくると、少し気を使わなくなってきて、スキンシップが激しくなる。
それでよく、「あの時あんなことを言ってしまって、あの子気にさわったんじゃないかしら？」なんてよく悩むけど。
彼女とはふざけた言い合いができて、なぁ〜〜〜〜〜〜。
あ〜〜〜〜、少しかなしい。 (´・ω・`)ショボーン

あたし、やっぱり人付き合いが苦手だ。
考えすぎて、ダメになる。
嫌になる。
春がこわい。
あ〜こわい。

漏れたくないのに。

どんどんバカになる頭。
頭使っていなくて、ぼーっとして顔が疲れてる、老けた感じ。
どんどん酷くなる。

何かしなくちゃ。
頭使うこと。
何か見つけ出さなきゃ。

あたし、少しは理想のあたしにならなきゃ。

早いんだよ。
本当に。
2月だよ？
夏に思っていたことは、やっぱりなかった。

あたしは今日もバカ。

明日はタフになりたいな。

頑張ろう。

さて、明日の準備だ。

自分の誕生日には、レアチーズケーキでも作ってみようかと考え中。
5年ぶり？6年か？
手作りの味が試したい。

今月はお金を沢山使ってしまったので、今月は控えよう。
それが今月のモットーだな。

そんなことより、あなた！
坊主頭見たいよ。
あ〜ぁ。
あの言葉は嘘か本当か。
考えてもキリがないし、次絶対聞けないけど、少し考えちゃうじゃない。

幸せなことを。
桜の季節が近い。
桜の下を歩きた〜い。
夏は花火を見上げた〜い。
公園でのんびりぼ〜っとした〜い。

あたし、落ち着きたいのか？
どこか行きたいとも思うけど、準備とか色々面倒だし、小さなことで幸せを感じられるくらいでいいのだ。

あ〜すぐ来る。春。
こわいなぁ。
こわいな。
きっと上がるか落ちるか、どっちかだ。

2個下の子が、「就職したくない」と言ってた。
もう決まってるのに。
フリーターでいたいとか、そんなようなこと言ってた。

あたしも3年位前、そんなこと思ってたなぁ。
焦ってみて、だけど自信がなくなって、結局逃げたんだな。
本当ダメだ。
今も。

だけど、いろんな幸せな夢を見てしまう。

バカだから。

こんなんでいいのかな？