結婚式行ってきた。
遅い時間から始まるからと調子こいていたら、遅刻した。
もう教会に入っててさぁ、わかってたんだけどね。
けど写真もちゃんと撮れたから良かったわ。

よかったわ。
泣いちゃった。
ほろりとね。
だってすごいよかったの。

彼女は保育園で働いてるんだけど、そこからのビデオレターとかなんか子供が可愛くてねぇ。
すげぇ良かった。
最後の手紙もね、良かった。
とても。

いけて良かった。
幸せになってね。

しかし羨ましい。

高校で別れてから、その間にステキな人と出会って、今日と言う日を迎える事ができて、着実にちゃんと大人でステキだ。
あたしは、10年位前から時が止まったように過ごしているのに。

二次会では久し振りに飲みまくったわ。
わぁい！
そんでなんとビンゴ＆じゃんけんでディスニーのペアチケット貰えちった！
わぁい！！！

どうしよう。
誰と行こうかしら。

東武動物公園もチケットあるから行かなきゃなのに、誰と行こうかしら？
誰と行ったら楽しいかしら？

あ、引き出物のケーキがんまい！
あたしの好きな感じのものでした。
うれしい☆

幸せな人の笑顔は、元気を与えられるね。
ブーケは取れなかったけど、あたしも早く主役となる日が来るといいなぁ。
その前にやる事は、沢山あるけどね。

酔って少し高揚してる気持ちを武器に、また性懲りもなく電話をしてみたけど、やっぱりでなかったわ。
しかも、留守電に途中で変わるのね。
どういうことなの？
「auです」って言わない留守電だから、自分で設定してるヤツ？

もういやだわ。

あたし、あきらめが悪い。

いつまで経っても忘れられない。

きっと一生、この10年と同じような日々が続くのかしら。

なんの為にこうやって生きてきたんだろう。
わかんなくなっちゃった。

なんの為に、人を忘れないんだろう。
こんな気持ち捨てたいのに、悔しいのに、覚えた道がなんとなくで次通った時は迷いながら行くように、あたしはなんとなくで思ってる。
道を通ってる。
なんとなくで毎日を。

あぁ〜〜〜〜祝福されたい。

あたしもあきるほど「おめでとう」を言われてみたい。

白い服を着て、たくさんの「ありがとう」を言いたい。

あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜遠い夢なんです。

もうないんです。
つても、あても、ないんですぅっ！

わなを仕掛けてでも手に入れたかったもの。
もうそのわなをかける場所もないんです。
きっとねぇ。

ねぇどうして？
どうして電話、繋がらないの？
もう、繋がりたくもないの？
あぁ、あたしはまた落ちていく。
深い溝から穴に繋がって、そこにズルズル落ちていく。

目を閉じると、結婚した彼女の笑顔が思い浮かぶ。
いい笑顔だなぁ。
彼女は素直でとてもいい子。
本当に良かったね。
おめでとうございました。

ステキな笑顔が見れて本当に良かった。
いい人に出会えて、良かったね。



あたしもいつか、見つかるのかなぁ。
迎えに行けるのかなぁ。
迎えに来てくれるのかなぁ。

また、晴れた空が曇って行くように、何も見えなくなる。
あたしの希望の光が。

それでもいいのっ！
一人強く生きていくの！

なんてもう思えない。

歳を重ねるにつれ、どんどん何かを落としていっているような気がする。
どんどん強い心が剥がれ落ちて、弱さが出てきているような気がする。

だから誰かにいてもらいたいの？

こんな気持ち、昔はなかったのになぁ。

大人になるってやっぱりイヤだ。
小学生のあたしの心、蘇えらないかな。

いろんな見つけたもの、なくなってもいいから、小学生の心をよみがえらせてほしい。

どうしてこうあたしは現実を受け止めて、真っ直ぐ素直に生きてくれないのだろう。

空想ばかりだ。
空想ばかりで過ごす。

良くないこととはわかってるけど、もう止まらない。
それで幸せに、少し楽になるのならいいのかな。

けど、実体が欲しかった。
実感が欲しかった。

プライドが高いあたしには、そういうものを手にするのにどれくらい恥ずかしい思いを繰り返せばいいんだろう。

またくだらないことを書いてるな。

あたしには想う人はいない。
あたしには想う人はいないの。

と呪文のように唱えて過ごせば、少しは変わるかな？

結婚式に行っていた。
高校の時の友達。

あたしは彼女の話を聞くのが好きだったなぁ。
そんな彼女がとても綺麗でした。
良かったわ。ヽ(´ー`)ノ *・゜゜・*:.。..。・*:.。. .。.:*・゜゜・*☆

とてもよかったよ。
笑顔が眩しいとはあの事だね。

沢山着替えてて、ドレスや髪型みんな可愛くて、本当行けてよかったわ。

3次会は、あたしのダメな性格上本当は彼女のことをもっと見ていたかったんだけど、どうも1人になってしまうのが嫌で、惜しみながらも帰る人に便乗してしまった。
ごめんね。
いきなり帰って。
ちょっととても後悔した。
やっぱり帰ってこなければ良かったかなって。
運転するから、酒が飲めないのも盛り上がれない1つなんだけど、
どうも仲の良い子が少ないあたしは、その子たちが盛り上がらない人たちだと、便乗してって言うか伝染して、盛り上がれないっていうか・・・。
人のせいにしちゃいけないんだろうけど、本当は盛り上がりたいけど、盛り上げ役になってみたいけど、そんなとこ仲いい子に見せるのはどう思われるかこわいし、どうも人によって流されやすい。
だから、すんごい何も気にせず徹したいよね。本当は。
1人でノルことって、できないのね。
大嫌い自分のこういうところ。

元から一人だったらいいんだけどさ。

だけど実際1人じゃん？って。
戻って唄ったりすればよかった。って。
けどそれは酒が入ってないと、無理かもなぁ・・・とか
いろいろ睡眠不足で冴えない頭の中で考えながら、1人帰路につきました。

何してんだか・・・

けど式には出れたし、幸せそうなところ見れたし、まぁいっか。

ありがとう。
本当ありがとうと何度もいいたいよ。

なかなかきっとまた会えないんだろうなぁ。

あたししっかりしなくちゃなぁ。
しっかり自立してから、結婚したいよ。
本当はそう思う。

さて、仕事探しでもするかね。

マジしないとね。

この年になると、結婚してる人やらする人やら沢山いて、
なんかもう高校の時とは違うなぁって、自分は何も変わってない子供なのに、みんな変わってるんだなぁ、あたし動いてないんだなぁって、改めて思った。
そこに居てなんだか不思議な感じがした。
みんな世帯をもって、家族になって、責任を持って生きていくのねぇ。

すごいな。
あたしにはまだまだ全然できなさそう。
相手もいないから、まったく考えられないことなんだろうけど。
それもまた悲しい話だが。


しかし、豪華だったね。
この前の従姉妹の結婚式の時との心情とは、違う感じがした。
「いいなぁ、おめでたいなぁ、きれいだなぁ」とかは同じだけど。
なんか違うんだよね。少し。
不思議な感じでした。

そんなわけで結婚したいぜ。
けど、あたし自分がしっかりしてきたと認められるまで、できないだろうな。
その前に相手が見つからないだろうな。

それもかなしい事実。

あたしは一体どこがダメなのだ？
いや、そんなことは毛頭わかっております。
みんな、どうして素直であんなに可愛いんだろう。
あたしはどうしてできないのだろう。

これじゃ、本当にやばいね。
あたしは、やっぱ性格だめだ。
本当ダメ。
前に進もうという気持ちがなってない。
新しい出会いも、本当は求めていないのかしら？
呼ばれたって、行けやしない。

酒があれば。。。。。
酒があって、もう少し仲良すぎる人が居なければ、もっと積極的に動けるんだけどね。
「ミズミズ、そんなんなっちゃったんだ・・・」っておもわれるのがこわかったり。
けどさ、もうこの年にして、そんなこと誰も思わんかもな。

もっと動けよ！
ったく。

また自分にダメ出しがはじまってしまった。

っていうかね、「かわいい」って言うな。
みんな言うな。
どうしていいかわからん。
あたし言葉負けしてる。
なんか、ただそれだけみたい。
それ以上にならない。
「性格は相変わらずだね」って・・・トホホ。
おかしなフリをしちゃってるのかな。
そんなことないけど、「かわいい」って言われるとなんて答えればいいの？
謙遜しすぎも変だし、自分で納得するのも嫌だし、「エヘッ！」ってあほなフリするしかなくなってくる。
どうしたもんかね。
悩むよ。

かわいくても、性格がこれなもんで、恋人ができません。
こういうやつがいちばんイタイ。って自分で思うよ。
損をするって言うか、余計素直にさせてもらえなくなる要因だと言うか。
自分でいうのもあれなんですね。

だから難しいんです。
1人でいいって思ってきちゃうんです。
あたし、みんなみたいに素直で可愛い女の子になれない。
なら、自己満足的に生きればいいんじゃない？なんて。

けど結婚式とか、式の準備する人とか見ると、「おとなだなぁ、あたしも早くこんなことしたいなぁ、親は喜ぶだろうなぁ」なんて思っちゃったりする。
実際早く結婚か自立して欲しいだろうし。

ごめんね。
こんな娘で。
性格ひん曲がってて。

けどね、こう育てたのは親よ？
この顔に生んだのも親よ？
親のせいにするつもりは今更ないですが、こうも言いたくなりますわ。

あたしは、まぁ自分で頑張るよ。


今日はありがとう。だよ。

あ〜〜〜〜〜ダルイッ！
なんなのさっ！

早いんだよっ！
乳痛くなるの！！！

これはなんだ？
もう生理くんのかっ！！？
早いぞ！

遅く来るのは楽でいいけど、早く来るのはいやっ！
腹がたつっ！！！！

もうっ！なんなのっ！

あたしから出ることは、溜息と、疑問系怒りの言葉ばかりだわっ！！！

もういやっ！

あのね、別にいいんですよ。
いいんですよ！？
あたしは便りにならないから、相談なんてされなくても？
けどね、決まったことは言えっての！
いや、あたしだって言ってないかもしれないけどさぁ、どうなの？
あたしはどんどん落ちていくよ。

嫌な子になっていく。

わかってるけど、腹が立つ。

いや、何も聞いてないからっ！
何も知らないからっ
どう考えてるのか聞いてないからっ
人にあたしが聞かれても答えようないからっ
おいてけぼりみたいで、か〜な〜りっさみしいんだけど・・・
あたしがこうさみしく思っているなんて、彼女は自分の事でいっぱいいっぱいで、気付いちゃぁ思ってもいないだろうけど。

別にあたしの所有物でもないし、もしかしたら親友って思っているのはあたしの方だけかもね。
別にいいんです。

あたしはここで愚痴るのみ。
ここでさみしさをぶつけるのみ。

あたしのことなんて、あたしが決める事だから彼女はどうこういうつもりは無いだろうし、だから、それと同じで自分の事あまり言ってくれないのだろうか？

明日こに住んでほし〜ぃ、住みなよ〜と言ったのはあたしだけどさ、
どうなったか、どうするか、詳しい事何もほとんど知らせてくれないってどういうことよっ！

あ〜ぁ、もうどうでもいいんですぅよぉ〜〜〜〜〜

とりあえず、乳痛いよっ！痛くなるの早すぎっ！

なんなのっ！

まるで必要ないようなものなのに、早く痛くなるなっ！

もうっ！！！！