濁った水

精神的に不衛生な感じがする。
頭に、濁った水が張ったイメージ。
とても沢山。

思い通りに動けかなった。
それがすごく重くのしかかり自分にまた失望した。
帰った直後雨が降る音がした。
沢山の雨の音で、急激に体と頭が重くなるのを感じた。

いやだいいやだい。

頭が衰えてるのを感じる。
人と沢山話さないと、どんどん気持ちもひきこもるし、頭も冴えなくなるのがすごく分かる。
けどそのまま元気に人と話す気がしない。
きっかけが見つからない。

またあたしは後悔することになる。このままでは。
誘いも蹴って自分に篭る。
またそれを行なったら、また自分に失望する。

いろんな不安取っ払って、いろんな約束しちゃえばいい。
それで暗くなる気持ちもわすれられたらいい。
暗くなる時間もなくなったらいい。

いろんな人に申し訳なく感じてる。
特に親孝行は全くできていない。
迷惑をかける一方だ。

ちゃんとしっかりしたところで安定して働いてくれれば、きっと安心するんだろうな。

どこかに連れて行くより、そういう私が一所懸命なんかしてることが安心させるんだろうな。
それでできたお金でどこか連れて行ったり、何かプレゼントしたり、そういうのができればな。

どうしてこうなっちゃったんだろう。

鏡に映る自分の顔がイヤで仕方がない。
とても冴えない顔をしてるんだ。
衰えていくんだ。

なにより孫を見せられそうにない気がする。
だって誰も好きにならない。
誰も近寄らせない。
気のおける相手が見つかりそうにもない。
探す気もない。
さらさらそんなことできないと思ってる。

わかりあうことなんて無理だと思ってる。わかりあいたい気持ちさえない。
そこまでの相手いない気がする。
そんなこと自分にできない気がする。
時間を超えた相手が現れれば。
そんな魔法のようなことは現れない。
今居る友達だって、時間をかけていろいろあって今の関係を築き上げている。
それは誇りに思う。
そういう相手がいた。
けど、その子にさえ時に嫌気がさす。
それはあたしの問題。
あたしが、心開いたり閉じたり、優しい気持ちで見れたり見れなかったり、とにかく上がったり下がったりが激しすぎる。
わがままなんだな。
気付けば一人だよ。
あたしは気紛れで話すから。
最低だね。
どうして一定の気持ちで居られないんだろ。一定の状態を保てないんだろう。
天気に左右されたり、月が見えないと落ち込んだり、1人がよかったり誰かと話したいとかが極端だったりするんだろ。

どうにかしたい。
捨てたくなってしまう。こんな自分。
親にも申し訳ないし、自分の未来も現状さえも不安で不安定で申し訳ないし情けない。

よわっチィ。