もっと

人に気を使っていたら疲れた。

弱ってる子がいて、どうにか気持ちを上げてあげたくてかける言葉とかを考えたり、どう言ったら良いだろうとか考えてたら非常に自分が気疲れしてた。

実際みんな自分が選んだ道。
それで躓いて考え悩むのはどこに至って当たり前だし、後悔するだろうしストレスも溜まるだろうし自分がイヤにもなる。
けどそれをどうやってあげていくか、嫌な気持ちが増えないようにするか、日常の不満に自分で何か新しいことを見つけ、もしくは新しい考え方を見つけたら相当明るい方へ向けると思うんだけど。
ねぇ、どうにか手伝ってあげたいよ？
だけど君にやる気が無ければ、どういう気が無ければ意味ないんだ。
あたしの言葉は素通りだ。
アドバイスはできるけど、結局何かを決めたり考えが変わったと気付くのは全て自分自身なんだからね。

自分のことをすべて大好きだなんて人いないだろ。
そうして自分に全ていつも甘くいつも満足して大好きなんて言えたら、それこそアホで勘違いで誰からも嫌がられどうしようもない人になると思うよ。
自分のダメさに気付けてないってことでしょう？
自分の嫌なところ、ダメなところを見つけ、それをどうやって治すかとか誰かの話に耳を傾けるとかで成長して自分の好きなところとか新しい面を見つけることができるでしょう。
楽しく生きるのも自分次第。
自由だらけで怖いこともあるけど、逆にその自由を楽しまなくちゃ。
うまいこと使って、うまいこと考えて、自分にプラスになるように。
なんとか辛い自分も、人に対してイヤだと思う自分も、よわっちいダメな自分も愛せるくらい強い精神が欲しい。
そこまで自分を尊く想いたい。
あらゆる命で紡がれた自分という命を大事にもっと愛したい。

やっぱり近くに自分を想ってくれる人がいないからだろうか。
愛を語り合う人とかいないからだろうか。
自分の存在がどうでもよく思えてくるのだろうか。
居ても居なくても誰も困らないと思えて仕方ないよ。
守るものが無い。
あたしがいないとあの人は・・・なんて人いない。
それが問題か。
やはり誰かそういう存在がいないと、大人になると自分ばかり見直してしまって考えすぎてしまってダメなんだろうな。
言葉が全然出てこない。
あたしは他人と関わらない道を選んできた。
脳が退化しているよ。
ちなみに運動不足で身体も衰えてる。
しょうもないね。

他人と関わってそれによりストレスでやられるのも辛いけど、自分ばかりと格闘しておかしくなって抜け出せないループでもがく方が辛い。
だって出口が見えないんだもの。
助けてもらう人も居ない。
苦しめる誰かも居ない。
自分は改めて1人だ、改めてどうでもいい人間なんだって思えてくる。

あぁこんなこと書くつもりじゃなかったのに。
あたしは救ってあげる側になりたいのに。
誰にも自分自身の葛藤は打ち明けたくない。
もういいの。
バカっぽく思われていればいい。
あたしは自分自身と格闘を永遠に繰り返していればいい。
この先誰かを想えそうにもないんだ。
守れそうにもないんだ。
友達を助ける手助けはできるかもしれないけど、救われることはないんだ。
それは自分自身で決めたんだ。救われる手口はいらないって。

言葉がうまいこと出てこない。
本をもっと読まなくちゃ。

ある子には、他人と比べて自分を見直す必要はないと言ってあげたい。
あたしだってそれにいつも苦しまされてるから。

ある子には、笑顔が足りてない。自分で選んで働きまくってる。それはきっと君にとって良いことだよ。脳だって活性化してるし頑張っているのが見える。それによりストレスが消えないならあたしが楽しくなるようなものを一緒に見つけてあげる。1人でボーっとしたいならやめちまえばいい。仕事のために生きてるんではないんだから、それでおかしくなるならやめちまえばいい。後先なんて考えないで楽な方へいっちゃえばいい。仕事なんて探せばいくらだってあるって。あなたに少しでも笑顔が多い生活であってほしい。そんな辛そうな顔は見たくないんだ。疲れた顔を変えてあげたいんだ。

あたしはそう思ってる。