捨文

男になりたかったんだよ。
憧れるのは、バカさやガキの心や、たまにかいま見れるまっすぐしか見れない感じや、人を感動させられる何かを持った男。

いろんなことを同時に器用にこなせる女なんてイヤだよ。
あれこれ並べて比べて考えてばかりの女なんてイヤだよ。

潔くその時その時しか見れないバカな男になりたかったんだよ。
男を愚弄しているわけでなく、そういった性格の男という性別になりたかったというだけ。

思えば小さな頃からあたしは、自分の中の自分と葛藤して考えて、疑問を投げかけては自分で答える、けど何もしないで女の子らしくありたかった。
それもなんだか他人に媚びてるようで、自分をよく見せたいというのが気持ち悪かった。
今だってそう思う。
気持ち悪いんだよ。
明日目覚めたら男になっていたら、ミュージシャンかお笑いを必死にがむしゃらに目指す。

くだらない考えとわかっていても。
憧れるのはそればかり。
今の今までの自分を捨てたいだけ。