チョキン

前髪を切っていたら、瞼を切ってしまた。
チョッキン！と。
少し血が出た。

今日は早めに起きて、色々と行けた。
けどまだ足りない物があるので、明日また出向く場所がいくつかあるぞ。
がんばれ。

こうして私は毎日1人で動いている。
メールだって、迷惑メールしか消えてない。
もうそんなことには慣れて、友達からメールが来る方が驚く。
なんだかまずいとは思ってるけど、それが今の自分だから、それに別に文句もない。

ライブやらに沢山いく予定があることを、仕事場の友人と話していた。
なんだか楽しそうじゃん。すごいね。
と言われるけど、結婚して人と住んでいるあなたの方が、楽しそうな上幸せそうに思えるのだ。
あたしは1人でどこへも行けるからすごいねって意味もあるようだが、そんなの誰だって1人で動くだろうし。
だって自分で1人で予定立てないと、誰からの誘いもないのよって。
遮断してる自分も悪いけど、誘いも何もないから自分で予定立てないと楽しむことができないのって。
それに今の状態で、誰かにどこかへ誘われても、たぶんめんどくささと戸惑いと、いろんな余計なことを考えてしまって、最終的に断わるんだわ。

その子にそんなこと話したら、「ね〜彼氏つくんなよぉ〜」と言われた。
けどね、作ろうって思って作れるもんでもないし、好きな人できないし、好きな人ができる自分もなんだかイヤだし、それに友達だって悠長に作れないあたしがもっと密接な関係をも炊くなてはならない恋人なんて、作れるはずがない。と思った。
なんだか理想が有り過ぎて、けどその理想はあたしの行動や考え方からいって、とてつもなく遠いものでその理想と現実のギャップに耐え切れないというか。
ようは、自分が思ってるようには動くわけもないことをわかっているから、それをどう動かしていけばいいかとか、こうしたらいいかとか、他人とのそういった会話とか行動とか全て考えてしまって用意したり、想像したりして、とにかく面倒なのだ！
あたしは考えてしまうのだ。
どうでもいいことを。
考えも見えない他人と自分との状況とか空気を、先に考えて自分を落とす。

だから、1人になること、1人でどこかに行くことは、とてもストレスが減少されて快適だ。

他人との共有時間が辛い。
それが、こっちは好きなのに仲良くしたいのにって相手だと尚更だ。
自分の行動発言ひとつで、相手の気持ちを不快にさせてしまったら、嫌われてしまったらとか、考えすぎて想像が止まない。
だからなんでもないフリをする。
その人と仲良くなんて別にしなくても、あたし1人で楽しいじゃん、快適じゃん、誰かを自分の中に入れる方が、辛いし大変じゃんてね。

そして自分からメールしたり連絡したりとかも、減っちゃうんだよな。

ようは自分を守りたいんだ。
嫌われて傷つきたくない。
不快な思いをさせて文句言われたくない。
会話でちょっとしたことで不安を覚えたくない。

本当に遮断してるな。
こうして書くとさ。

実際、自分の状況が今こうでさ、これが辛いんだよとか、これが好きでたまんないんだよとか、自分のことを話してリアクションがなかったり薄かったり、分かってもらえなかったりそういった不一致を激しく大きく1人で勝手に感じてしまい、閉じ篭るんだな。

もういいか。
考えるのはよそう。

考えたって書いたって、自分の今はあまり変わらない。
切り開いてドアを開け放って、誰かを入れたり自分から踏み込んだりする気も起きない。

まだ、あたしはこのままでいいと思ってる。
だって面倒な方が先にたってるからね。
それでもあたしはあたしの中で楽しさを探して生きてるので、しかもそれが誰かを傷つけてとか、誰かを不快にさせてとか、たぶんないだろうからそれでいい。

誰かを犠牲にして手に入れるものなんて、あたしは別にいらない。
誰かが今だってきっと泣いているんだ。
そう思うだけで、生命として繋がっている感情が廻って切なくなる。

あたしには何もできないけど。