線。

友達は言ってくれた。
あたしにはあたしにいいところがあるんだから、憧れる人や他の人と比べなくったっていい。ってさ。

けど、あたしのいいところってなんだろう？
と問いたい。
彼女はどう答えてくれたろう。
おもしろいところ？
なんだかもっと他人に与えたいよ。
そんなことよりももっと。

あたしは理想が高すぎたのか？
自分の脆さ、愚かさにもがき苦しめばいいと思った。
他人と比べるものではないのはわかるけど、
自分の努力のなさをパーセンテージにしたら、他人とどうしても比べたくなってしまう。
数字にするのがいけない。
そんな事はわかってる。
人間の感情を数字で表現することなんて無意味。
ましてやその勝手につけた数字で人と比べてみるなんて、馬鹿馬鹿しいことこの上ない。
なのにあたしは比べてしまうんだよ。
くだらない行為を頭の中でどれくらい行ったのだろう。
その時間が勿体ない。

いつだってどこにいたって、生きる上で人と関わるのだからそこからは逃げずに、なおかつ自分らしさを失わずに、新しいことに踏み出せたら。
全て受け止めて自分らしく動ける自信と強さが欲しいのです。
他人の気持ちを1つずつ意識して、自分を抑える為に意味不明な行動発言をやめたい。

更に意味不明なんだ。

自分の存在が意味不明だ。

沢山の人と話しても、どうして何も掴めていないんだ。
あたしが勉強できていない証拠か。

わからないけど、また休みは一人で過ごすのです。

連絡も中途半端です。
誰とでも。
ごめんね。
着信やメールの意味を先読みして何も行動に出ないとか返さないとか、そういうのやめたいよ。
先読みなんてしたくないよ。
けど、だって読めちゃうじゃない？
なんとなくさ。
驚きが欲しい。
びっくりするの。
拍子抜けとか。
とんでもない感じとか、出てきてほしい。

読める行動はかなしい。
と言うかあたしを落胆させる。
人のせいにしてるな。
もうよそう。

ライブに行きたい。
けどチケット取るのって、どうしてこう大変なんだろう。
気軽に取れないんだろう。

迷惑メールが対処しても対処しても着てしまう。
どうしてこうなんだろう。

世の中どうしてこうなってしまったんだろう。
汚い業者ってどうして無くならないんだろう。
けど、綺麗なものだけ残るってなったら、どれくらいしか残らないんだろう。
汚いものばかりな気がするけど、そこに感動や人間味が溢れるものがあったら、それは綺麗な部類になるんだろうか？
そもそも汚い綺麗で分けて考える事が間違っているのかもしれないけど、生きてくうちにやっぱりいろんなことを知って、白かったものが黄ばんだり黒くなりかけたりしている気がするんだよ。
それを上から白く塗り潰したところで、それはいつかまただんだんと禿げていってしまって、汚れた色が見え隠れしてしまう気がするんだよ。
あたしはどれくらい白が消えているのだろう？

見えない色があたしを汚す。

繋いだ線は途切れ途切れ。

辿ってみても、切れていて繋がらない。
それを取り繕うことも、自分からはしないんだ。
誰かが気付いて、結んでくれたらいいのにと夢見て。
願ってさ。

自分で引かなきゃ意味がないのに。
繋がった線が欲しい。
それは綺麗な色でさ、あたしの体中を張り巡らせ頭の中に入り、心の中に入り、常にあるものとして存在したら。

線が見えないもの。
今のあたしには、何もない。
か細いのが切れ掛かり、そして散っていきそうだ。
今のままじゃ。