冷たいなぁ。

なんでなの？
なんでなんだろう？

自分の存在に考えてしまうことばかり。
意味不明。
意味が無い。
くだらないこと考えていて、やさしくなること忘れてた。

あたしどんどん他人をさえぎるうちに、どんどん冷たい奴になっていってる気がした。
それを思い知らされた今日。
なんだか泣きそうになった。
自分があまりにバカでさ。
今までなにやっていたんだろう。
今まで生きてきて何を学んだろう。何を得ただろう。

どんどんと自分に塞ぎこんだって、いい事なんてありゃしないし、人に悪影響だって与えちゃうし、心配されるし迷惑かけちゃうし？
結局は1人でなんていられないんだから、人と関わりあって、もっと目指す優しい人になればいいのに。

あたしはすごく冷たいと思ったの。
本当にそう思ったの。
知らぬうちに冷たくなっていた。
自分の思い通りにならない人間の言動に愛想を尽かしていた。
ばっかじゃないのと。
誰一人同じでないから、誰一人同じことをいう人なんていないんだからって、そんなこと十重にもう解っているのだ。
なのになのに、自分しか見えていない自分は心が狭く、受け入れ範囲も狭く、本当に狭い小さい奴に成り下がっていたんだ。

あぁ、反省しなくてはいけないんだよ。
そう思うだろう？

1人になりたがるのなんて、おかしくないかい？
人に会いたいと思わないかい？

そう問いかけてもやっぱり「早く1人になりたいんだよ、他人と時間の共有をするのがとても苦しいんだよ、濁っているような空気の色に見えてさ」とくだらないことを永遠とぬかしていそうだ。
っていうかそうなんだ。
そういう自分なんだ。
会いたいのは小さい子供だけ。
気の使う大人はイヤなんだよ。ってまた逃げるんだよ。

こんなんじゃ、あたしどこへもいけないのに。
なのに進まない足。
戻る心。狭く小さく後ろへと。
全然うまくいかないんだ。

軽いフットワークが欲しいんだ。
誰か羽を付けてくれよ。
赤い羽根でも緑の羽根でもいいからさ、なんでもいいから軽くしておくれよ。

もう戻りたくないんだ。
そう思って断ち切った人間の線。
あれは要らない。これは要らない。とそうやって自分で未来を据えて選んで切っても、何の意味も無い。むしろバカな行為。
赴くままでいいのに。
先にそう決めたって、未来は何もわからないのに。

あたしのバカな考え行為はいつまで続くのでしょう？

考えすぎなのでしょうか？
考えすぎなのでしょうか？

考えるより、感じたいんですよ。

もっとさ、こうさ、色んなところへ行ってさ、同じこと考えるんじゃなく、新しいことに触れて感じて、新しいことを思いついて考えたいんだよ。

そうしようよ。

ねぇ。もう、よそうよ。