大変そうな人がいた。

嗚呼自分は何もできなよ。
自分は何もしてあげられないよ。
非力だよ。 無力だよ。
何も無いよ。
思い付こうとも思いつかない。
私の出来ることは何か。

誰かの為に、どうしたらいいんだ？
自分の為に、どうしたらいいんだ？

あたしは誰も批難したくないんだよ。
だって、誰もかれも悪い所だけな筈ないから。
あたしは良い所しか見れないようになりたい。

思いやりを持っていたい。

でもそれを考え過ぎていると時に、それが酷く自分に重荷になり自分を貶めることになる。

人に会いたくなくなる。
人の気配を感じるのも嫌になる。

どうにからならんものかね。

人の良い所を見つけたいのに、嫌な所しか見えないとその自分に嫌悪する。

仕方の無いことなのかしら？

気づきたくないのに、明らかに冷たい言葉とか、そういうのを気付かなければいいのに。
そう感じないようになればいいのに。
あたしが悪くないのに、あたしが悪いような気がしてくる。

実際あたしが悪いのかもしれないけど。
そうして人の反応が気になり、自分の気持ちを押し殺し、だんだんその気持ちさえも疑い始め、自信が無くなってしまう。

そのうちどんどん自信が無いから人に自己表現することが出来なくなるんだ。
好きなものも、自分の事も、話せない。

どうして自分否定が止まないんだろう。