どうでもいいんだよっ！

蚊が居過ぎ。
しかもやたらとデカイ。
今日は刺された。

好奇心旺盛なのはいいが、あたしは自分追及が過ぎる。
どうでもいいのよっ！

例えば自分が好きなものがどうして好きか、その根源とか考えるのとか、
例えば物事の考え方を、どうしてどう思うのか、こう考えるようにすればこう思うようになるのにっ！もうっ！
とか、だから自分がイヤになる。

もっといい方向に持っていけばいいのに。

時間があるから考えるんだ。

あたしの頭は暇すぎるんだ。

だから衰えていくんだ。

本当もうどうでもいいんだ。



1人で行っても楽しめるかどうかを考えるんじゃなくて、1人で居ることはいつものありのままの自分で居られるんだから、気にしなくていいんだよ。
どこに1人で行ったって、周りの思いなんてどうでもいいじゃない。
あと他人が周りに居る環境でも、気にする必要無いじゃない。
そうなればいい。
そういった考え方を育てたい。

だけど気になってしまうんだ。
映画だって人が多いより、少ない方がいい。
1人で見に行った方がいい。
そう思ってる。
人が居ると、自分以外のリアクション、今どう思っただろうとか自分がここで笑ったら、おかしいと思われるかしら？とか、素直に映画を楽しめなくなっちゃうんだ。
だから、もういいんだよ。
どうでもいいんだよ！

思う通りで。

考えが過ぎるんだよ。
なんでもかんでも。

追求しすぎなんだよ。


もう誰のことも考えないで。
あたしは他人の気持ち、状況、あたしが発した言葉による未来を想像し過ぎなんだ。
だからイヤになってしまうんだよ。

誰も悪くないから、すべて自分の考え方のせいにして、嫌な気持ちになったときは自分を責めるしかない。
自分のそう感じてしまう心、考え方に嫌気がさすんだ。

そうならない為には強い精神を、少しは自分を許せる自分を、1人で居ることにもっと慣れる気持ちの有り方を、育てたいんだ。

誰かと行ったらとか、誰かに話したいとか、一切いらないんだ。
あたしはあたしの中で簡潔すればいいんだ。

だからもう浮かんでこなくていいんだよ。人のイメージなんて。
もっと無機質で、動物にも見えないようなイメージを描け。


そんなことも思った。

浮き沈みの激しい心。
それが生きてる証拠？


昨日ともう考えてることが違う。
どうしたらいいんだ。

まとまらない心。


面倒と思う人との繋がり。
大事だとは思う。とても。
だけどあたしは、考えすぎてうまくいかないんだよ。
考えすぎて、先に疲れる自分がうんざりだから、自分がイヤになってどんどん人に会う自信がなくなっていくんだよ。

素晴らしい人間というものに生まれてこれたのに、どうしてあたしはこんななのだろう。

また、書こうと思って書くことを忘れた。
けど、それもくだらない思い。

いらないんだ。
書き記す必要なんて無いんだよ。
その思いはきっとね。

いらないんだよぅ。

自分が認められず逃避する。
自分が、中学生を見て懐かしく思いを馳せる青年になった空想をせども、男になったことが無いから分からない。
悔しい。

他人の心を感じてみたいと思うのは欲張りでしょうか？
未知だから、理解したくて、だけどできなくて、もどかしいからそこから逃げてるんじゃ何もならないのに。

思いやりで考える。
それが時にずっとだと、自分自身を見失って疲れる。
常に、人がどう考えるだろう？と考えて人と接していたら、自分の意見がわからなくなってしまう。
人に譲ってしまうから。
人の考えを先に聞いてしまうだろうから。

だから疲れてしまうんだよ。

人の意見が怖いから、発言や自分を好きなもの言うこととか、そういうことから逃げてさ、言った何が怖いのさ？
自分を否定されること？
嫌われること？
ギャップを知られて恥をかく？
同じ意見じゃないのが怖い？

ばっかじゃないのか。
本当に。

あたしは馬鹿なんだよ。

小学生の時から、変わらないんだよ。