デリケートなんかじゃ。
2004年11月2日日曜日はダメだ。
仕事でまた気持ち悪くなる。
ここのところ毎週だ。
今回は耐えられず少し休んだ。
なんてへなちょこなんだろう。
自分がイヤになった。
人が多い。
そうすると酸素を吸いすぎてしまうのだろうか。
実際に換気のない環境で空気はものすごく悪い状態。
「わ、人が多いな、しかも忙しい。」と思うと息が苦しくなってしまう。
更に生理前で、胸が張って重くて息苦しくなっているのも重なった。
あとあれだ、なんだか知らないが左の鼻の中が何をしても痒くてイライラする。
左だけだ。
そんなことをして、イライラしていたりしたらどんどんクラクラ手が冷え冷えしてきちゃって、もういやだ。
ダイキライなんだ自分。
今日は、いやもう昨日なんだけど、時間配分やら次の日の予定にあわせる為に、一生懸命4時間くらいかけてやっていてパソコンの作業を、壊された。
スカパでドラマが始まるから、パソコンをそのままにして置いたら、まんまと母親に電源を落とされてしまった。
つまり強制終了・・・つまり全て無駄に・・・
もう本当泣き崩れ叫びました。
せっかく時間を考えて、一生懸命コツコツと部屋の掃除もまじえながら、いろいろ苦労しながらやったのに、全てパーにされたのだ。
それを母親は、言い訳しかせずすぐに誤ることをしなかった。
あたしはそれが許せなかった。
あたしが「誤りもしないで！」っと言ったらやっと笑いながら誤った。
腹が立った。
はじめに誤るべきだろうと。
母親でも許せないわと思った。
いつもそうだ。
お母さんはいつもちゃんと誤ってくれない。
あたしはそれがいつも嫌だったの。
なんか子供の我儘だと思われてる？って言うか馬鹿にされてる？
あたしが真剣に怒ることを？
そうじゃないでしょっ！
悪いことしたら親だって謝るべきでしょ？
あたしはそう思って、嫌で仕方がなくてまだ口を利いていない。
利きたくないと思った。
だけどそれはあまりにも不便だった。
疲れることだった。
なぜか悪くないあたしなのに、自分が馬鹿らしく思えてきてしまい苦しくなった。
実際に今日は休みでどこも行かなかった。
誰ともほとんど話さないでいるのは辛かった。
悔しい。
そうなる自分が悔しかった。
人を求める自分が悔しかった。
こないだ少し苦しくなった時、仕事で「ミズミズは少し精神的にデリケートなんじゃない？」なんて言われて、あたしはまたはぐらかす様にへらへら笑って「どうなんですかねえ〜〜」なんて言った。
だって悔しい。
そんな自分嫌だ。
デリケートなんかじゃない。
みんなそうじゃにの？
みんな、どうなの？
苦しくない？
あたしだけじゃないでしょ？
真面目に語るには、あまりにも柄じゃないので、あたしはほとんど自分の気持ちを他人には語らない。
だって、もうそれは昔からできないことだから。
自分の気持ちを人に知られること。
自分の考えを見透かされること。
自分の気持ちを人に伝えること。
もう全てできない。
だから本当は優しくしたい人にも、素直にそうできない。
おばあちゃんを失って、かなしい。
「いつも居たのに。お帰りって言ってくれたのに」
あたしはまだうまくまとめられない。
居なくなって気づくことは沢山あるんだと知った。
おばあちゃんが居たら、お母さんと喧嘩しているあたしに声をかけてくれただろうに。
おじいちゃんはくだらない冗談ももう言わなくなったな。
本当はもっと優しくしてあげたいのに、うまくできないんだ。
なんか急に優しくしたらおかしいかな？柄じゃないかな？なんて思っちゃって。
家で会うことも少なくて、かなしい背中しか見てなくて、心がないことしか言えなくて、また自分がイヤになる。
わがままを言うようだが、誰もあたしよりもう先に死なないでくれって。
何が嫌って誰かを失って悲しんでる人を見るのがいやだ。
あたしにはその人の代わりにはなれないし、どう悲しんでる人を救えばいいの？あたしは何も役に立てなくて、また自分がイヤになるんだ。
更に自分も悲しい。
悔しい。
もういやだよう。
こうやって毎日同じようにあたしが時間を無駄にするようにあほなことで悩んでいる間にも、誰かの死は刻々と近付いているのかと思うとやりきれない。
誰かが死ぬたびに、あたしは何もできなかった、そして残された人にできることも何もない、更にしっかりした自分を見せてやれなかった、ダメなままのあたしが残ってしまった、こんな自分が先に要らないのに、って思ってしまうんだわ。
早く自立をしたいけど、子供のようにまだ泣き叫ぶ自分を思うと、あたしにはまだまだ無理なことなんじゃないかと思った。
というか、一生ムリ？こんなあたしいらんわって気になってくるんだ。
だって実際誰の為に、何を目指して生きているの？
何の役にも立ってなくて、困らせて、誰も助けられなくて、誰にも助けを求めることできなくて、人からも自分からも逃げようとしている自分。
あぁやっぱりいらないんだよ。
もういやだよ。
思いも口にできないよ。
それがいやなんだよ。
苦しいんだよ。
そのせいで人との距離ができていることも分かっているけど、どんどん深みにはまって明るい話のないような自分の考えを、誰にも何も言えないんだよ。
全て自分で作ったものだよ。
だからいやなんだよ。
趣味が合う人が居ない。
だからライブも行きたい人、いない。
1人で行くか・・・楽しいかな？
悩む。
だけど誰もうまく誘えない。
もっと自分から離せなばいいのに。
合う人がいるかもしれないのに。
馬鹿なんだよ。
砂場で山を作ってさ、トンネルを作るために両側から手を突っ込んでさ、届いた時の気持ちを思い出したよ。
けどよく考えたら、他人の手が届いたのかしら？
自分の左手と右手だったのかしら？
あたしは、そんな形で誰かの手が欲しいよ。
けど届いたと思っても、結局は誰も居なくて自分の手だったんだ。
これからもそんな感じがするんだよ。
小さいことで怒ってしまった。
時間を他人によって動かされることは、とても腹の立つことで、苦労もあったしすごく怒ってしまったけど、あたしは今までお母さんの時間を沢山貰って生きてきたんだと思ったら、とても小さいことだと思ってきた。
またやり直せることだったし、もういいか。許してやるか。
お母さんは真面目に誤ることのできない人だけど、もうそれはずっとそうだから仕方がない諦める。
かわいいところもあるし、自分の親だし、憎めるわけもなく、何より自分が苦しいから許してやるか。
明日注文したアイスがくるけど、あげよう。
おじいちゃんも食べるかな？
最近アイスが減ってない。
寒くなってきたからかな？
どっか調子が悪いのかな。
あんなアイス好きのお爺なんてどこにも居ない。
あたしはいい子でありたいの。
自分が認められるすてきな人になりたいの。
けどそれがどうしたらいいのかわからなくて、どうしたら自分が自分を認められるのかわからない。
だけど少しずつ、自分を成長していきたいよ。
まだ、大丈夫かな。
いろいろと、まだ間に合うかな・・・
仕事でまた気持ち悪くなる。
ここのところ毎週だ。
今回は耐えられず少し休んだ。
なんてへなちょこなんだろう。
自分がイヤになった。
人が多い。
そうすると酸素を吸いすぎてしまうのだろうか。
実際に換気のない環境で空気はものすごく悪い状態。
「わ、人が多いな、しかも忙しい。」と思うと息が苦しくなってしまう。
更に生理前で、胸が張って重くて息苦しくなっているのも重なった。
あとあれだ、なんだか知らないが左の鼻の中が何をしても痒くてイライラする。
左だけだ。
そんなことをして、イライラしていたりしたらどんどんクラクラ手が冷え冷えしてきちゃって、もういやだ。
ダイキライなんだ自分。
今日は、いやもう昨日なんだけど、時間配分やら次の日の予定にあわせる為に、一生懸命4時間くらいかけてやっていてパソコンの作業を、壊された。
スカパでドラマが始まるから、パソコンをそのままにして置いたら、まんまと母親に電源を落とされてしまった。
つまり強制終了・・・つまり全て無駄に・・・
もう本当泣き崩れ叫びました。
せっかく時間を考えて、一生懸命コツコツと部屋の掃除もまじえながら、いろいろ苦労しながらやったのに、全てパーにされたのだ。
それを母親は、言い訳しかせずすぐに誤ることをしなかった。
あたしはそれが許せなかった。
あたしが「誤りもしないで！」っと言ったらやっと笑いながら誤った。
腹が立った。
はじめに誤るべきだろうと。
母親でも許せないわと思った。
いつもそうだ。
お母さんはいつもちゃんと誤ってくれない。
あたしはそれがいつも嫌だったの。
なんか子供の我儘だと思われてる？って言うか馬鹿にされてる？
あたしが真剣に怒ることを？
そうじゃないでしょっ！
悪いことしたら親だって謝るべきでしょ？
あたしはそう思って、嫌で仕方がなくてまだ口を利いていない。
利きたくないと思った。
だけどそれはあまりにも不便だった。
疲れることだった。
なぜか悪くないあたしなのに、自分が馬鹿らしく思えてきてしまい苦しくなった。
実際に今日は休みでどこも行かなかった。
誰ともほとんど話さないでいるのは辛かった。
悔しい。
そうなる自分が悔しかった。
人を求める自分が悔しかった。
こないだ少し苦しくなった時、仕事で「ミズミズは少し精神的にデリケートなんじゃない？」なんて言われて、あたしはまたはぐらかす様にへらへら笑って「どうなんですかねえ〜〜」なんて言った。
だって悔しい。
そんな自分嫌だ。
デリケートなんかじゃない。
みんなそうじゃにの？
みんな、どうなの？
苦しくない？
あたしだけじゃないでしょ？
真面目に語るには、あまりにも柄じゃないので、あたしはほとんど自分の気持ちを他人には語らない。
だって、もうそれは昔からできないことだから。
自分の気持ちを人に知られること。
自分の考えを見透かされること。
自分の気持ちを人に伝えること。
もう全てできない。
だから本当は優しくしたい人にも、素直にそうできない。
おばあちゃんを失って、かなしい。
「いつも居たのに。お帰りって言ってくれたのに」
あたしはまだうまくまとめられない。
居なくなって気づくことは沢山あるんだと知った。
おばあちゃんが居たら、お母さんと喧嘩しているあたしに声をかけてくれただろうに。
おじいちゃんはくだらない冗談ももう言わなくなったな。
本当はもっと優しくしてあげたいのに、うまくできないんだ。
なんか急に優しくしたらおかしいかな？柄じゃないかな？なんて思っちゃって。
家で会うことも少なくて、かなしい背中しか見てなくて、心がないことしか言えなくて、また自分がイヤになる。
わがままを言うようだが、誰もあたしよりもう先に死なないでくれって。
何が嫌って誰かを失って悲しんでる人を見るのがいやだ。
あたしにはその人の代わりにはなれないし、どう悲しんでる人を救えばいいの？あたしは何も役に立てなくて、また自分がイヤになるんだ。
更に自分も悲しい。
悔しい。
もういやだよう。
こうやって毎日同じようにあたしが時間を無駄にするようにあほなことで悩んでいる間にも、誰かの死は刻々と近付いているのかと思うとやりきれない。
誰かが死ぬたびに、あたしは何もできなかった、そして残された人にできることも何もない、更にしっかりした自分を見せてやれなかった、ダメなままのあたしが残ってしまった、こんな自分が先に要らないのに、って思ってしまうんだわ。
早く自立をしたいけど、子供のようにまだ泣き叫ぶ自分を思うと、あたしにはまだまだ無理なことなんじゃないかと思った。
というか、一生ムリ？こんなあたしいらんわって気になってくるんだ。
だって実際誰の為に、何を目指して生きているの？
何の役にも立ってなくて、困らせて、誰も助けられなくて、誰にも助けを求めることできなくて、人からも自分からも逃げようとしている自分。
あぁやっぱりいらないんだよ。
もういやだよ。
思いも口にできないよ。
それがいやなんだよ。
苦しいんだよ。
そのせいで人との距離ができていることも分かっているけど、どんどん深みにはまって明るい話のないような自分の考えを、誰にも何も言えないんだよ。
全て自分で作ったものだよ。
だからいやなんだよ。
趣味が合う人が居ない。
だからライブも行きたい人、いない。
1人で行くか・・・楽しいかな？
悩む。
だけど誰もうまく誘えない。
もっと自分から離せなばいいのに。
合う人がいるかもしれないのに。
馬鹿なんだよ。
砂場で山を作ってさ、トンネルを作るために両側から手を突っ込んでさ、届いた時の気持ちを思い出したよ。
けどよく考えたら、他人の手が届いたのかしら？
自分の左手と右手だったのかしら？
あたしは、そんな形で誰かの手が欲しいよ。
けど届いたと思っても、結局は誰も居なくて自分の手だったんだ。
これからもそんな感じがするんだよ。
小さいことで怒ってしまった。
時間を他人によって動かされることは、とても腹の立つことで、苦労もあったしすごく怒ってしまったけど、あたしは今までお母さんの時間を沢山貰って生きてきたんだと思ったら、とても小さいことだと思ってきた。
またやり直せることだったし、もういいか。許してやるか。
お母さんは真面目に誤ることのできない人だけど、もうそれはずっとそうだから仕方がない諦める。
かわいいところもあるし、自分の親だし、憎めるわけもなく、何より自分が苦しいから許してやるか。
明日注文したアイスがくるけど、あげよう。
おじいちゃんも食べるかな？
最近アイスが減ってない。
寒くなってきたからかな？
どっか調子が悪いのかな。
あんなアイス好きのお爺なんてどこにも居ない。
あたしはいい子でありたいの。
自分が認められるすてきな人になりたいの。
けどそれがどうしたらいいのかわからなくて、どうしたら自分が自分を認められるのかわからない。
だけど少しずつ、自分を成長していきたいよ。
まだ、大丈夫かな。
いろいろと、まだ間に合うかな・・・
コメント