言葉の真意。

世の中には、素直に謝らない人がいる。
それも結構沢山いる。

誤らないっていうか、非を認めないというか。

まずさ、自分の非を絶対認めないのね。
何かいろんなことで言いくるめようといい訳やら沢山言って、
自分が悪かったのを認めない。
そして絶対に誤らない。

あとはたちが悪いのはさ、自分が悪かったことにも気付いていない人？
どうなの？
誤るべきだろってとこでも、まったく素振りもない。
悪気があった素振りもない。
すごいね。
あほかと・・・。
だから誤るわけもなく。

「ありがとう」と「ごめんなさい」の一言で、
人の関係はどれくらい円滑に進むのだろうか？
というか、小さい頃教わらなかったのだろうか？
あたしはいつしか気付いていたけどね。
その言葉には、とてもいろんな意味がこめられていることを。
人の気持ちをまずその一言で、なんていうか開かせるって言うか、とにかく円滑にさせるじゃない？
礼儀としてもそうだし。

だからあたしは忘れない。
「気をつけてね」もよく使う。
だってあたしが小さいころからよく言われたもの。
だから「気をつけて学校行かなくちゃ」って思えていたもの。

だから大切。
皆どうしてそれに気付かず大人になってるのだろう？
わかる人のほうが多分多いと思うのは知ってる。
けど、わかっていない人も多いのが現実。

毎日100人以上の人と2分間程度の話をするけど、こっちが気持ちよく話せる人って早々いない。
みんな「どうしてそんなに焦るのよ？」っていう人や、
「そんな言い方じゃ、伝わらないよ」ってういう人沢山。
日本語が足りない人。
ニュアンスで話す人。
理解力がなきゃやっていけない。
その小さな時間にものすごく気を使って、何を言いたいのか理解しようとする。
気を張って疲れた。

けどこんなの、大したことじゃないよね。
人は毎日動いて、みんな繋がって大変。

だからこそ、みんな言葉は大事に使わなきゃ、伝わらない。
うまく繋がなきゃ、うまく伝わらない。
気持ちも左右させてしまう。
円滑にまわらないというのに。
言葉の選び方、タイミング、イントネーション、使い方、声のトーン、言い方、ものすごく大切。

なのに、世には沢山、しょうのない人がいる。
それは仕方ないんだろうけど、なんか嫌になっちゃうのよね。
時々。

だって100人受けたところで、すごい良かった人って、一握り。
1人2人がいいところじゃないのかしら？
ものすごくあたりがいい人って。

世の中ってこんなもの？

暖かいものはなんだろう。

あたしは何をしたらいいんだろう。
何をしたらこういう気持ち、人にも伝わるんだろう。

とりあえず自分から閉じていてはダメなんだ。

けど今日も閉じてしまう。

話したくない人が増えてしまう。
「面倒だ。」
その一言で片付けるのはとても簡単だけど、あたしはそれをしちゃいけないと気づいているのに。

今日も人で疲れてしまった。

1人に慣れすぎて、人といるのが苦痛になるって、どういうことだろう？
あたしは本当にいけない人間になっているのではないか？
ダメな人間になっているのではないか？

わかってるけど、前に進めないんだよ。
光も見えないし、手繰り寄せる糸も1本もない。

これがあたしの人生、運命？
自分で選んできた道？

時々、人と比べてしまい、腕を掻きむしって壊したくなる衝動に駆られる。
あたしはあたしなんだと言い聞かせ、馬鹿な思いを押し殺す。
けどやっぱりどこか自分を見下しているんだ。
だから、壊したくなる衝動に駆られるんだ。
見下しているというか、認められないんだ。
人と比べて自分は劣っていて、誇れる自分がなくて悔しくて、
いらないという気持ちになって、壊したくなるんだ。

何を得ればそんな気持ちはなくなるんだろう。
あたしは何かプラスになるものを得れるんだろうか。

今のままではずっと堂堂巡りで、わからない。
何も分からない。
見つけられない。

誰も来ないし、誰にも見られない。
このままでいいのかな？
ずっと1人で小さな新しいことを見つけては遊んで、にわかな喜びを見つける。
けど、どこか空虚で自分を許せない気持ちがある。

それでいきるのだろうか。

これからの未来の為に、何一つ種になるようなことも拾わずに。
見ずに通り過ぎていく。

只時間だけが駆け巡り、追いつこうとしても追いつけないからあきらめて、自分の世界の時間だけで生きることを誓ったように、それを隠し、マイペース気に生きる。

小さな嘘をつき、本当の自分を隠し、八方美人風に生きてそれも本当は疲れていて、馬鹿みたいに。

そう、只の馬鹿さ。

はははんは。

そうやってまた、投げ出しあきらめるのか・・・・

すべてを。

この言葉だって、自分を抑制させる為の言葉。
宥める為の言葉。

だからダイキライ。

やっぱり許せない。
どんなに素敵なことを見つけても、それはすべて自分の快楽を見つけただけ。
それだけじゃ、許せないんだよ。
なんだか自分を自分が納得できないんだよ。
なんか、それで逃げてるような気がしてね。

話がそれた。

けど、それが今の気持ちだ。
書きなぐりたかった気持ちだ。