秋、味覚。

あぁ、ピアノが弾けるようになれたら・・・

と夢を見る。
せめて夢の中だけでも弾けないかな。
そんな夢を見たい。
あぁ。
弾いてみたい。
音を奏でてみたい。

昨日映画を見たぞ。
スウィングガールズ。
予想以上に楽しめて大満足。
あたしは青春もの大好き。
成長する感じも大好き。
仲間とかも大好き。
すべて自分に無いものだから、憧れるのね。

もっかい見てもいいくらいだった。
チケットは当たったやつだから只見だしね♪

音楽はいいよね。
ジャズでもクラシックでもポップスでも、なんでも好きだよ。
演奏家はステキだよ。
みんながすべて憧れよ。
だてあたしには絶対にできない事だもの。

それよか寒い。
一気に冬？
びっくりしたよ。
空が高くて星はきれいだけど、あたしがどんどん動きたくなくなる季節。
紅葉もきっと見になんて行かないだろうなぁ。
ソフトクリームも食べたくなくなっちゃうのかな。


今日は従姉妹の子が従姉妹にめちゃめちゃ怒られて、
あたしはその子の気持ちがわかって辛かったの。
だってものすごく頑固なんですもの。
あたしよりひどい。
悪いことしたのはわかってる。
何度も何度も倒されても大泣きしながらママに抱っこしてもらいに行こうとするんだけど、誤らなくちゃママは抱っこしてくれなくてね。
もうすんごい長い時間をそれを繰り返していて、
すっごい辛くなってしまった。
だってわかる。
大泣きして、抱っこして欲しい。
だけどママは怒ってる。
誤らなくちゃ、言うこと聞かなくちゃ、抱っこなんてしてくれないのわかってる。
だけど自分は誤りたくない。
悪いのはわかってるの。
だけどなんか悔しいの。
誤るのって負けた気がして悔しいんだよ。
素直に謝る自分がなんか悔しくて嫌なの。
だから素直に聞きたくないの。
だけど嫌なの。
抱っこして欲しいいい子になりたい。
だけど悔しい、誤りたくない、そんな気持ちが交差して大泣きで更に起こられる。
もうね、そんな自分のこと思い出してか、それとも彼女の気持ちがリンクしてきちゃったのか、自分も子供のように大泣きしそうになって、すっごい我慢したの。
それを見て笑われるのも、とても不愉快なの。
自分はこんな真剣なのに、こんな困ってるのに悔しいのに大泣きしてるのに、わかんないで笑うなやっ！ってね。
だからやっと誤って泣きやんであたしに抱かさった彼女は、時々笑っていた姉から話し掛けられるとそっぽを向いていた。
何度も。

たぶん、あたしの気持ちを同じじゃないのかな。
相当素直じゃない。
頑固者だわ。
あたしは彼女より、頑固じゃないと思ったけど、小さい頃怒られまくって反抗しまくって、なかなか誤らないで外に引きずり出されたりする事を思い出すと、頑固だったのかな・・・
困っただろうね。
親も。
だけど、あたしはまだ子供の気持ちのほうが大きくわかって、つい彼女に感情移入しちゃって、彼女を助けたくなる。
育て方があるだろうし、そうしないといけないって言うのがあるから、怒られてる時は見てるだけなんだけどね。
だからあたしは叩けないんだよね。
悪いことしても、悪い事だって分っておきながらわざとやったりしてるのって、気持ちわかるんだもん。
なんかその時の気持ち。
怒られてもわざとやる。
素直に謝らない。
そしてまたやる。
わざと机に座ったり、寝ながらお煎餅食べたり、イスをギシギシやったり、構ってほしかったのかな。
もういろんなこと、あたしは怒られてばっかりだったな。
だからなぁ、叩いて怒るなんて、子供のあたしが子供にできない。
いつもそう思うのよね。
あ〜〜ぁ。
あたしはずっと大人になれないと思う。


歯医者が朝早くて、先生に聞かれた事もうまく答えられず、
言われたこともあんまり覚えてない・・・
けど予約の時間とる時、これまたボケてるから早い時間を言われても
「あ、はい、大丈夫です・・・」とか言っちゃって次も早い時間・・・・
もう自分がイヤ・・・・゜・(ノД`)・゜・

左の親不知は、まだ怖くて抜きたくありません。
まだ右が完治しておりません。
なので、どうかまだ・・・・・・・・・
けどどうしよう、うぅぅ・・・・
左右非対象が気になるしね・・・・

そのうちにね・・・・

抹茶チーズケーキ！ンマイゾ！
食欲の秋かもしれぬ。
ロイヤルのスイートポテトは初めて食べた時の感動は無いが、ンマイゾ！
チョコチョコチョーコ、ケーキもんまいー♪