2才児よりもたちが悪いと。

あたしは優しくない。
広い懐もない。
泣いている人を優しく抱きしめてあげる力量も、ないわ。

また人と比べてしまった。
どうしてあの子はそんな事ができるのだろうと。
末っ子なのにさ。
ちゃんと優しいのよ。
何か、広いのよ。

あたしはさ、自分の事しか考えてないじゃない。
肩の痛みに負けてさ、辛いのを訴えて何になるのさ。

今日はまた、自分がすぐ辛くなる弱いところが見えて、嫌になった。
とことん自分が嫌いだ。

こういうところがあるからダメなのに。
誰も好きになってくれないのよ。

あたしは一生ダメだわ。



クレープが食べたい。
食べてばっかり。
冷たい物。

だから身体が冷えるんだわ。
だからすぐ冷えちゃう冷え性なんだわ。

わかってるけど、好きなものはやめられないんですもの。
ここがダメデス。

あ〜〜〜、寒くてもういや。
どうしてよ。
まだ8月のくせにさ。

あたしは一生こうだわ。
独り善がりで、優しくなく、素直じゃなく、友達も増えず恋人もできず生きるんだわ。
こんなの誰も好きになれないもの。
もし、好きと言う人がいても疑うもの。
「こんなヤツがすきってどうかしてない？」って。
それ程あたしは自分を認めてない。

黙っていればいい？
そんなこと何度言われたか。
黙って生きるわけにいかないじゃない。
そんな言葉たちが、素直になれないあたしを作り出したのよ。
そんな言葉たちが、自分を認められないあたしを作り出したのよ。

けど、人のせいにするわけもいかず、だからあたしは自分を責め続けているのです。
認めないことで、自分に罰を与えているのかな？
苦しむのも自分なのにね。

何をやっているんだろう。

とりあえずあたしは、ふられたも同然だから、したたかにいかないとね。
あたしの思いは誰にも届かずに消えた泡のよう。
もういいんです。

壊さなくてはいけない物があるから、固い石の河原に行かなくちゃ。
天気のいい日になってね。
金曜日。

忘れないようにしなくちゃ。
早く。