誰もいない。

なんかホント最近ダメだ。

人に相談とか、思ってることを話すとか、もうすごくできない。

自分の中で消化しようと頑張るんだ。

なんていうかさ、「こういう嫌なことがあった」とかさ、
誰かに話すと少し楽になるけど、それを言われた人の気持ちとか対応をどうとるかとか、いろいろ考えちゃうと何も言えなくなっちゃう。
だから黙っとく。
聞かれても、話さない。
「そんなこと思っていたんだ」って思われるのとか、嫌なんだよね。

もうね、人の心を動かす事とか、あたし絶対にできないみたい。
そういうことできない。
自分の発言とか、もう自信がない。
悪い方へとばかり考えてしまう。
逆に嫌な方向に心を動かしてしまうかもってね。
信用とか、落ち度とか・・・・

あぁ〜〜〜そんなこんなで、人との関わりをどうしたらいいか悩み過ぎて疲れきっているのか、帰りに泣いた。
子供見たく泣いた。

まぁよくあることだけどね。

それを誰かに受け止めてもらおうだなんて思わない。

もうどうでもいいの。

今の気持ちが涙として出て、落ち着けば、また元気になれるような気がした。

「もういいの。
いらないの。」

あたしが最近ふとトイレなんかに行って吐き出す言葉。
何がいらないのか、特定のことはないんだけど、全部がそうなんだろうな。

あぁ〜頑張る人を見ても、どうして自分も頑張ろうと思ってくれないんだろう。

あきらめる癖が付いたのはいつからだっけ？
痛いところも、医者にも行かず放っておきっぱなし。
人とちょっとうまくいかない事があったら、「もういいんだ、あたしのせいだ」とすぐにその人との関係をあきらめる。

どうしようもないねぇ。

みんなどうしてうまくやっていけてるの？
あたし、人とうまく関われない。
誰も誘えない。

もう1人でいることが本当に当たり前になってしまって、かなしいやらなんとやら・・・

空想の中にも、だんだんと誰も居なくなっている。
あたししか居なくなっている。

それでいいやと思う自分がいる。

みんないらないの。

それも自分のせいだから。

あぁもうダメだ。

本当に、もっと刺激のある毎日を送らなくちゃ、あたしの脳はどんどんバカになっていく。
いやなってる、確実に。

職場変えるべきなんだよなぁ。
もっと毎日いろんなことがあるような、目まぐるしい毎日を送れるようなさ。

真剣になってください。
あたし。
真剣に探してください。これ以上バカになるのはいやでしょう？

買物ばかりで自己満足してないで、なんとかしろや。

あぁ〜〜〜〜ぜったい明日は予定通りいかせます。
うん。