面倒なのに。

いろんなこと、自分で遠ざけてるくせに、
ふとした瞬間誰かと交信したくなる。

けどやっぱりやめたり。

ふと考えて、いろんな人に
「好きなの」って言ったらどうなるかしら？
なんてアホで最低な事考えて。

寂しいのかしら？
あたし、寂しいのかしら？

いやだわ。
それを認めたくない。

どこへいったって、考えがどこまでいったって、
人が関わってきちゃう。

話を想像しちゃう。
こう言われたら嬉しいとか考えちゃう。
こう言いたいとか考えちゃう。

なのに、結局素直になれなくて、意地悪な子になっちゃうから
今日も自分で遮断した。

ごめんね。

誰に対しても、中途半端な態度だわ。
寂しいのを隠すからだわ。

人と関わると、プライドがでてきちゃう。
いらんプライドが。
あたしのくだらないプライド。
負けず嫌いな、低く見られたくない的な面。
かわいくない。
そこがかわいくない。

素直に今の自分を認めていないから。
今の自分が嫌いだから。

だからなの。
けど、そこをつかれたくなくて偽ったり隠したりして、余計訳わかんないやつに思われちゃう。

だから人と関わる前に、自分が認められる自分になっておきたいんだ。
そう思いながら生きてるのに、結局毎日変わらず何も始められない自分で、余計自分が嫌いになってさ。

まず始めることはなんだろうって前も言って決めたのに。

またね、人と関ることになったらね、しっかりと自分を持ててる、しっかりと生きていけてる、自信を持てる自分になって、関りたいんだ。

今のままじゃ、誰にいつ嫌われるともわからないような自分だから、
こわくて真っ直ぐ誰とも向き合えない。
誰の心もこわくて触れられない。
何を思って生きてるのか、あたしのこと本当はどこどこがいやだって思ってるのかもなぁとか、もうみんな心は常に動いてるから、繋ぎとめられなくて、全部知る事は絶対に不可能で、けどそれを知るには話さなきゃわからない、けどそこまでするのが億劫、というか相手が望んでいないのかも。

いろいろ考えるとまたキリがないから、もうやめにしよ。

中途半端な態度でごめん。

本当は真剣にやりたい。

だけど真面目になりすぎて文句言われるのもいや。

ならひっそりと、一人ひっそりと居たい。

それが楽なんだわ。

だけどたまには寂しくなってしまう。

それがいや。

そんな自分がいや。

人間だから仕方ないの？

いいのに。
1人でいいのに。
寂しくなる自分もまた、認めたない。

まだ壊せていない例の物。

早く捨てなければ。

離れていった理由はなんとなくわかるような気がする。
だからあたしもそんなやつは捨てたいの。

さて、仕事探しかしら？