その言葉は自分に言ったの。

イライラするのは爪が長いからじゃない。
イライラするのは首が痛いからじゃない。
イライラするのは居心地が悪いからじゃない。
イライラするのはやる事が追いつかなくて過ぎる時間のせいじゃない。
イライラするのは、自分。
全部自分が嫌。

また嫌になっちゃって、なんか辛くて全部自分を責める始末。

いい子じゃないなぁ。
気性荒いし。
多分印象悪い。

どうしたらいい子になれるのかな？
どうしたら、優しいいい子になれるのかな？
どうしたら時間にも余裕のある、ゆとりある生活を送る優雅な美しい人になれるのかな？
気性荒いのとか、本当は嫌なんだよ。
誰だって見てもいい気分はしない。
わかってるの。

だけど言わずに入られないの。
言葉に出さずには、行動に出さずに入られないの。

そういう自分がまた嫌で、耐えられなくて、
息が苦しくなっちゃうよ。

いくらステキな歌を聴いても、癒されない。
何を食べても幸せになれない。
酢を飲んでも、張ってる肩を癒せない。
力の入ってしまう方。

君が僕のものになるならば、いい子になれるかな。

自分の理想に少しは近づくよう努力をはじめて、どんどんステキになれるのかな？

そんなことを思いながら、低い赤い半月を見つめながら
帰リ道、涙をこらえてしまう。

それ程今の自分が嫌なのか？
それ程遠い自分を理想としているのかな？


あたしは明日、そ知らぬ顔して大きな賭けに出ようと思う。

中途半端にまたなりそうな気も少しするんだけど、
そうならないように努力するつもり。

どう転んでも、あたしあたしを辞められないから、一生向き合っていくしかないから、ちゃんと認めなきゃいけないんだわ。

だけどできるかな。
今のあたしに、そんなこと。

弱すぎるあたしは、どんどん自分を嫌いになって遠ざけて、
だけど離れられないことがわかっているから、辛い毎日を送るのかな。

そうならない為の賭けなのに、あたしは先に答えを自分で出しているかのよう。

カッコワルイ。
しめしが付かないの。

自分に。

本当バカなんだ。

バカって言葉、本当にもう自分にしか使えない。
人になんて使えない。
あたし以上のバカなんて、傍にいないの。