びっくり動揺。

繋がっちまった。
電話。
びっくりしたぁ。

あたしは自分の中での動揺が、自分に対して隠せなくて、
おかしな動きしてたと思う。

言いたいこと、思ってたこと、何一つ言えなくて
ただ批難するばかりだったわ。
後からものすごく後悔。
言えないことだらけ。

そう動くことしかできない相手なのでしょうか？

わかったことは遠いこと。
アドレス変わったことも教えられない程君は忙しいのか？
届かず返ってきたメールを見るのがどれほど虚しいか知ってるのか？
連絡を取らなくても気にならない相手なのか？

そうでした。

電話はいつもと変わらない口調。
声も懐かしく感じることもなく、普通に聞こえたけど、
その心の奥の心情はどうなってるの？
どう思っていたのよ。
どう過ごしていたのよ。

あたしはバッカみたいに思い続けることが辞められなくて、時が止まったように毎日を過ごして、連絡するとかいてあるメールをたまに見ては「もう少しだけ・・・・これを信じようかな」なんて思ったりして・・・
けどよく考えたら、ヤツが自分の言ったこと覚えてた事なんてある？

そうだ。
あたしがバカでした。

それを怒ればよかったかな？
「待っちゃったじゃないっ！」
けど、なんか悔しい。

やっぱりあたしは1人で時が止まったまま生きるのがいいのかしら？

何一つ手に入れられなくても、心にあればいいかと思って。

けどそれはかなしくて、いろんな夢も崩れてきて、
あたしはきっと何もうまく手を付けられず、下手に歩いて怪我をして、
自分で傷を癒して生きることになるのかしら？

いろんな小さい夢が崩れることになる。

けどそれは、1人で叶えられる事じゃないから、だから半ばあきらめ半分で、けど他人を羨んでは自分に無いことを知り切なくなって、そうやって生きるのもやっぱり辛いなぁ。

どうしたら幸せかって、そんなの、もう誰にも言えない。
自分でもよくわからない。

でもとりあえず、小さい夢を空想してた。
その小さい夢が、本当はあたしのすべての夢を動かす力を持っているものだった。

だけどそれはやっぱり、手に入れられないものなのかな？

それとももう少し、頑張るべき？
だってあたしの何も伝わっちゃいないのよ。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
本当は嫌なんです。
近づくのも、遠いのも、誰かのものなるのも、あたしのものになるのも。
すべてこわいから、すべて遠ざけてる。
何ともないフリをする。

とにかくあたしは、ホントはまだずっと・・・・・・・・・・・・・

苦しみを抱えたままで、思い想いを渡せないままで、バカみたいに足を引きずり生きてるの。

お願い拾ってやってよ。
持ってよ。
それを伝える手段を、もう選んでる暇はないの。

あたしは重くて苦しいの。