ミス多し。

今日は失敗。
いかんね。
本当、改めて。
頑張って。
覚めて、あたしの頭。

なんかやばい。
ミスったり、他のこと考えてるのね。
いかんね。
まじめに。

いっそそういう仕事についたらどうでしょ？
頭で考えてる事。
あぁ〜〜〜バカみたい。

なんで？

バーゲン時期だよ。
どこ行きゃいいの？
あたし、なんでも欲しくなっちゃうよ。
なんていうか、お金の価値観がコロコロ変わって、麻痺したり固くなったり、困るの！

ヤバイねぇ。
このままデパートやらに繰り出したら、買えない思いで心残りだらけで、頭の中買物のことだらけになってしまうのね。
そんなことを毎年繰り返す、いや半年に1回？
バーゲン時期に。
けど控えないと。
マジ、部屋が潰れます。
洋服たちで、潰れます。

なんていうか、もっと効率よく、うまくいかないものかしら？
お金も、物も、いうまく消費できないものかしら？
どうにかならないかしら？
あたしの頭。
効率悪いの。すんごく。

けどね、今年はね、花火大会行き倒すつもりだわ。
もうね、人ごみでもね、一人でもね、行くわよ！
その為に休み出しとかなきゃ！

決めたの！
今年は、浴衣なのっ！

しかしお買物とドライブと森林浴と滝あるとこ、行きたいな。
いや、行くべきでしょ？
休みを無駄にしないようにしなくちゃ！


どんな褒め言葉でも、嬉しい言葉でも、誰に言われてもなんだかどれも信じられなくて、そこにどんな裏が有るかなんて考えてしまって、あたしはどんどん自分で1人になろうとしてる。

それはそれで仕方ない。
構わない。

だけど本当は、疑いもせず真っ直ぐに人の言葉を受け入れて、喜んだり悲しんだり、かわいく動きたい。
「かわいい」と言われても何がかわいいのかわからない。
具体的に言われたとしても、「それってかわいいか？」と不信感を抱く。
あたしは救いようもない者でしょうか？

何の為に装うのかな？
自分の為なのに、どうして褒めてもらえないと、気付いてもらえないと「せっかくかわいく装ったのに・・・」なんて思うのかな。

誰かの言葉で自分を認めたいのか？
そりゃそうだけど。
だってこういう性格になったのも、誰かの言葉で形成されたと言っても過言ではないの。
あたしのとっては。
だからね、なんかもっと言ってよ。

そんでさ、もっとさ、目を見て本当のこと言って。
誰でもそう。

だからお願い。
あたしのもとに来て。

誰にどう言われても、それがステキな言葉でも、心が動かない。
あたしは、きっとこの人はなんとも思えない、って思っちゃってる。
だからいけないの？
あきらめたつもりが、全然無理で、だけどやっぱり遠くて、だけどたまに近く感じて、だけど遠いから、本当は何も見えないから、もう苦しめないでって言って去りたいのに、たくさんたくさん言葉を綴っても、ずっと終わらなくて、困っちゃってどうしようもないわ。

こんな日記誰も読みたくない。

助けてよ。

や、助けなくていいからどうにかあたしのバカな日常から連れ出してださい。

心動く言葉を私にください。
そんで、あたしをどこにも動けなくさせるか、あたしをポジティブにどこへでも動かすか、どちらかになる言葉を。

「もう要らないのに。」
「失望したはずなのに。」

なんであたしは忘れないのか？
何かの思し召し？
いや、これは、いや・・・・・・なんなんですか？



とりあえず、気を引き締めろと。
ミスんなと。
全部お前がわるいっ！

けど誰にも起こる事だから誰も責めやしないし、あたしももう充分わかってる事だから、たまにあるってことでしかたないっちゃそうなんだけど、あたしが許せない。

ばっかやろうぉ〜〜〜〜ぅ！

もっとみしめろぉ！