水。
2004年6月27日あたしだって本当はね、
たくさんいろんなところ行ったり、
たくさんの人と楽しく話したり、
太陽の光を浴びながらキャーキャーしたり、
月明かりのブランコで日の出まで語ったり、
したいわよ。
誘われねぇ。
昔はもっと遊んでたような・・・
お酒もたくさん飲んだし、カラオケとか仲間で楽しかったし、知らない人とでもすぐ楽しく過ごせた。
どうして、今何もないかって、全てあたしがその場へ行かないから。
そういう誘われる場所にも出向かないから。
こうして生きてきてしまったんだ。
若いうちにやりたい事いっぱいあったのに、あたしは心残りばかりで、そういうこと考えるばかりで、これから何をするとかの予定も立てられない。
一人もいいけど、大人数でワイワイ歩いたり、人ごみをおしゃべりに任せて歩いたり、あったかい人と手を繋いで歩いたり、そんな事がたくさんしたいのだ。
けど、理想ばかり。
自分が嫌で、何もできなくて、何もする気が起きなくて、
自分から誘うのも嫌で、なんかもうすべてがダメになってる。
あたしの中身を見たらきっと空っぽ。
暖かいものも何もない。
1人の自分のことばかり、自分の気持ちばかりなんだわ。
我儘な、独りよがりな、どうしようもないものばかりが端々から見つかるくらいだわ。
見たかったよぉ。
もう少し。
あの人の目が。
目をいくら見ても、心は見えないけど、見たかったよぉ。
もう無理なんだ。
このあたしじゃ。
戻る事もできず、けど前にも進めない。
すべて、今の我儘自分勝手だけで、自分のことだけで生きてる。
迷惑をかけて方、傷つけた方、いたらごめんなさい。
あたしはもう、自分を捨てたいのです。
人の思う自分も、自分で思ういろんな自分も、捨ててほしいのです。
だけど、記憶がなくなったら、楽しい嬉しい記憶もなくなったらかなしいなんて、やっぱりわがまま。
好きと思ってた人たちのことも忘れたら、かなしい。
きっと相手もかなしいよね。
自分のこと忘れられたら。
脳の中の、記憶の線をスイッチのようなもので切れたら、あたしは押すだろうか？
迷って結局押せないんだわ。
押せずにずっともがいて、どうにか忘れたい事だけ忘れられように頭を叩いたりしてもがくだけだわ。
忘れたい事だけ忘れるなんて、なんてわがまま。
だからそういうことできないように、成り立ってるのね身体って。
自分のうまいことばっかりいかないように、なってんのね。
痛いのは嫌だけど、痛さを感じなかったらそれはこわいこと。
なんだってできちゃうじゃない。
奥深くまで考えたら、こわくなってきた。
そうしたら、あたしの腕は傷だらけ？
その前に、防衛本能が働くかしら？
そんなくだらない事ばかり考えてるから、おかしいって言われちゃうんだわ。
「おかしい」「変わってる」何度言われたか・・・
「かわいい」も言われるけど、それはあたしのセンスの事？
肌もホントはキレイではありません・・・パープルが隠してくれてるんです。
見ないでっ！まじでっ！
性格かわいいって言われたことない。
むしろ「素直になったら？」って。
あぁ〜〜〜やっぱり自分でいいところが見つけられない。
それは、誰にも心から褒められてないから。ステキな言葉をもらってないから？
けどね、そうなったのはあたしのせいなの。
こうだからなの。
こうだから、今のあたしを苦しめるの。
でもそれも全部あたしなの。
そうさせたのも、そうなったのも、そう思うのも。
だからまた戻る。
同じ日記になる。
毎日毎日同じよう。
新しい事が見つからない。
ここ1ヶ月、毎日同じ繰り返しのような気がする。
だて、もう6月が終わるってすごいよ？
早すぎ。
同じ気持ちのままずっと過ごしているからです。
考えてることも、思ってことも。
新しい何かを何も詰め込んじゃいない。
新しいハプニングを何も起こしていない。
こうやってずっと同じ場所。
これからも、あたしはもがいてみるけど動けない。
自分という呪縛から逃れられず、けどその呪文をかけているのもあたし。
だからどうしようもない。
そして誰も救いにはこない。
わかってる。
もうそれは目にも見える程わかるの。
黒い中に白い線、波のような線、それが途中で切れるかのようにぷっつりと切れた線。
そんな感じで、その線はあたしにはもう繋がってもこない。
結んで直すこともできない。
たぐり寄せることも、線がのびてくるような奇跡も、ない。
ないのよ。
救いはない。
「何かの為に」っていうのがあれば、あたしは自分で何とかして這いあがるだろうけど、それがない。
やっぱり何もなかった。
あたしの中には。
暗い文章。
しかもあとで読んで、自分でちっと意味不明。
誰かあたしの上に水を落として。
このままじゃいけない。
名前に負けちゃう。
あたしこれ以上自分を嫌になりたくない。
好きになって、ちゃんと認められるようになって、だんだん理想に近づけて、そんでちゃんと人と向き合えるステキな人になりたい。
けど、いま、どうしたらいいんだぁ〜〜〜〜・・・・・・・
たくさんいろんなところ行ったり、
たくさんの人と楽しく話したり、
太陽の光を浴びながらキャーキャーしたり、
月明かりのブランコで日の出まで語ったり、
したいわよ。
誘われねぇ。
昔はもっと遊んでたような・・・
お酒もたくさん飲んだし、カラオケとか仲間で楽しかったし、知らない人とでもすぐ楽しく過ごせた。
どうして、今何もないかって、全てあたしがその場へ行かないから。
そういう誘われる場所にも出向かないから。
こうして生きてきてしまったんだ。
若いうちにやりたい事いっぱいあったのに、あたしは心残りばかりで、そういうこと考えるばかりで、これから何をするとかの予定も立てられない。
一人もいいけど、大人数でワイワイ歩いたり、人ごみをおしゃべりに任せて歩いたり、あったかい人と手を繋いで歩いたり、そんな事がたくさんしたいのだ。
けど、理想ばかり。
自分が嫌で、何もできなくて、何もする気が起きなくて、
自分から誘うのも嫌で、なんかもうすべてがダメになってる。
あたしの中身を見たらきっと空っぽ。
暖かいものも何もない。
1人の自分のことばかり、自分の気持ちばかりなんだわ。
我儘な、独りよがりな、どうしようもないものばかりが端々から見つかるくらいだわ。
見たかったよぉ。
もう少し。
あの人の目が。
目をいくら見ても、心は見えないけど、見たかったよぉ。
もう無理なんだ。
このあたしじゃ。
戻る事もできず、けど前にも進めない。
すべて、今の我儘自分勝手だけで、自分のことだけで生きてる。
迷惑をかけて方、傷つけた方、いたらごめんなさい。
あたしはもう、自分を捨てたいのです。
人の思う自分も、自分で思ういろんな自分も、捨ててほしいのです。
だけど、記憶がなくなったら、楽しい嬉しい記憶もなくなったらかなしいなんて、やっぱりわがまま。
好きと思ってた人たちのことも忘れたら、かなしい。
きっと相手もかなしいよね。
自分のこと忘れられたら。
脳の中の、記憶の線をスイッチのようなもので切れたら、あたしは押すだろうか？
迷って結局押せないんだわ。
押せずにずっともがいて、どうにか忘れたい事だけ忘れられように頭を叩いたりしてもがくだけだわ。
忘れたい事だけ忘れるなんて、なんてわがまま。
だからそういうことできないように、成り立ってるのね身体って。
自分のうまいことばっかりいかないように、なってんのね。
痛いのは嫌だけど、痛さを感じなかったらそれはこわいこと。
なんだってできちゃうじゃない。
奥深くまで考えたら、こわくなってきた。
そうしたら、あたしの腕は傷だらけ？
その前に、防衛本能が働くかしら？
そんなくだらない事ばかり考えてるから、おかしいって言われちゃうんだわ。
「おかしい」「変わってる」何度言われたか・・・
「かわいい」も言われるけど、それはあたしのセンスの事？
肌もホントはキレイではありません・・・パープルが隠してくれてるんです。
見ないでっ！まじでっ！
性格かわいいって言われたことない。
むしろ「素直になったら？」って。
あぁ〜〜〜やっぱり自分でいいところが見つけられない。
それは、誰にも心から褒められてないから。ステキな言葉をもらってないから？
けどね、そうなったのはあたしのせいなの。
こうだからなの。
こうだから、今のあたしを苦しめるの。
でもそれも全部あたしなの。
そうさせたのも、そうなったのも、そう思うのも。
だからまた戻る。
同じ日記になる。
毎日毎日同じよう。
新しい事が見つからない。
ここ1ヶ月、毎日同じ繰り返しのような気がする。
だて、もう6月が終わるってすごいよ？
早すぎ。
同じ気持ちのままずっと過ごしているからです。
考えてることも、思ってことも。
新しい何かを何も詰め込んじゃいない。
新しいハプニングを何も起こしていない。
こうやってずっと同じ場所。
これからも、あたしはもがいてみるけど動けない。
自分という呪縛から逃れられず、けどその呪文をかけているのもあたし。
だからどうしようもない。
そして誰も救いにはこない。
わかってる。
もうそれは目にも見える程わかるの。
黒い中に白い線、波のような線、それが途中で切れるかのようにぷっつりと切れた線。
そんな感じで、その線はあたしにはもう繋がってもこない。
結んで直すこともできない。
たぐり寄せることも、線がのびてくるような奇跡も、ない。
ないのよ。
救いはない。
「何かの為に」っていうのがあれば、あたしは自分で何とかして這いあがるだろうけど、それがない。
やっぱり何もなかった。
あたしの中には。
暗い文章。
しかもあとで読んで、自分でちっと意味不明。
誰かあたしの上に水を落として。
このままじゃいけない。
名前に負けちゃう。
あたしこれ以上自分を嫌になりたくない。
好きになって、ちゃんと認められるようになって、だんだん理想に近づけて、そんでちゃんと人と向き合えるステキな人になりたい。
けど、いま、どうしたらいいんだぁ〜〜〜〜・・・・・・・
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