落ちる。

お花がた〜くさん咲いてるのねぇ。
外にはさ、ピンクとかオレンジとか、綺麗な色の紫陽花もたくさん。
運転してふと、仕事場から隙間の外からふと、癒される。
写真に収めたいけど、そんな状況じゃないからいつもできないでいる。
そうして枯れてしまうのね。
時期は過ぎてしまうのね。
自然に咲いてるお花はキレイ。
好きだ。
真赤な彼岸花。
早く見たいけど、季節がもう夏の終わりになってしまう。

それはあたしにはいただけない。

季節に追いつかないあたしには、いただけないことだ。

今日は、実行。
人としゃべらないようにしてた。
なぜなら、後悔するような事ばかり言ったりしてしまうのがこわいから。
自分から極力話さないようにしてた。
そうすると
「ミズミズ今日はどうしたん？静かだよ。どっか調子悪いの？○○ちゃんも心配してたよ」って言われてしまった。

違う子にも「昨日はミズミズさんがいなくて休憩室静かでしたよ」って嫌味か？
ていうか、あたしはいつもどんだけ五月蝿いんだ？
どんだけ騒がしいのだ？
多分独り言とか、多いんだよね。
それはわかってる。
だけどそれが、リアクションも大きく声もでかいから、騒がしい印象なんだよね。
家でもよく五月蝿いって言われるし。
言われない日はないんじゃないかと・・・

だから今日は、相当静かだったらしい。
またちょっと人に対して失敗して、後悔して、あたしが悪いんだわダイキライ・・・と泣きそうになるのをこらえたりしていて、どんどん静かに1人ふけっていた。
心配されちゃうのかぁ。
あたし、ほんといつもどんだけ五月蝿いの？
他人にそう思わせてしまう自分もイヤで、辛いんです。

だからまた明日もうまく話せなさそう。
すんません。
1人がいい。
1人でいたい。
人の気持ちはこわい。
優しくされると困る。
嫌われるのもいや。
けど、気にされるのも悪くてね。

そうされるそう思うのが全部自分なんて思うと、あぁいや。

髪が痛んで見えるバラバラなくせ毛でいや。
パーマかけようかな。
クルクルふあふあの。

ま〜じ〜でぇ〜〜〜〜。
お金ないけど。
すんごいないけど。

結婚式の為、ピン札用意しなくっちゃだわ。

もっと普通にステキな子になりたい。

空想すると、いつも結局は今の自分を殺して新しい自分みたいなものになるような空想ばかりしている。
誰かの力で。誰かっていうか、動物とかいろいろだけど。

結局あたしはこうなりたいのね。っていう。
理想を追いかけるというか、完璧な自分になって、そうして外へ出て行くみたいな。
そんなこと誰にもありえないことなのに、あたしが自分が自分の完璧な理想になれなくて、苦しんでいる大バカモノ。
だけど、どうしても考えてしまうんだ。
ダメなんだ、今の自分じゃ何もかも。
努力すれば、うまくいくかもしれない。
だけど、その努力の力も沸いてこない自分なんだ。
だから捨てたいんだ。

考えたくないのに、こんな事。

なんでこんなにも落ちてるの？



すごいのよ、携帯電話。
今月自分からかけて話した時間、2分も満たないってどういうことっ？
あたしすごい。
けど、もったいないから月終るまでに話すよ。
けど誰にかけよう。
話したい人、話しやすい人、話を聞きたい人。
誰がいるんだろうか。


「誰にも見えない遠くからでも、ずっと君を守るよ。」
って今、浮かんだ言葉、一体誰に言いたいのかしら？

全然わかんない。