わからなくなってきた。

自分の気持ち。
どう考えてるのか、どうしたいのか。
わからないわ。

もう悩んでも仕方ない。

ただ、毎日をそれなりに、自分なりに充実させて生きていくだけ。

そう、毎日同じ繰り返しでも、少し変わったことを見つけただけで
それで楽しいの。
それでいいのよ。


悩んでいたあたしは、いろんな空想を廻らせていたあたしは、
バカらしくて仕方ない。
なんていうか、目が覚めたのかしら？
どうなのかしら？

本当はまだ未練があるけど、それは本当に求めているものなのか、
無くすのが少し怖いからなのか、わからなくて答えがみつからない。
だから、中途半端なことはできなくて、誰にも近づけない。
思わせぶりもできない。
可愛い自分を振りまくことなんて、気持ち悪くてできない。
あたしはいいの。
男っぽくていいの。
冷たくていいの。
いいんだよ。
可愛い自分なんて気持ち悪いの。
かわいいことなんて言えないの。
かわいいことなんてできないの。
その中で、「かわいい」ってたまに思ってくれるなら、いいのにな。
そんなヒトはいない。

あたしは冷たい。
とことん冷たい。
そう思う。
あまのじゃくなのをわかって。
だけど、あのヒトには一生わからないだろう。
一生伝わらないだろう。
この気持ちは。

あぁ〜〜バカを見た。
あたしが下手に出るなんてイヤなんだもの。
そこがもうダメってわかってるけど、どうしてもイヤなんだもの、悔しいんだもの。

だから、ダメなんだって。
無理なんだって。

こんなこと書いてるってことは、やっぱりあたしはまだ想い続けてるのかな。

行動に基づく心を、少し想像していました。
相当寂しがりって言うか、1人で入れないって言うか、バカなじゃいの？
あたしにはありえない行動。
あたしは1人の時間を大切にしたいから、そんな甘えたがりやなんてうざくてイヤ。

なのにどこかで「かわいい」と「あたしがなんとかしてあげたい」なんて、頭をよぎったりして自分がイヤになる。

どうしてこう、理想とはかけ離れてしまうの？

あたしは頭でしか行動ができない。

身体はあとからだもの。

だから、一生ありえない。

もう繋がるすべもない。

いくら週末は近くの空の下で息をしているとしても、
繋がってもいないから、届きもしない。
見えもしない。

けどどうしてもあきらめるには、捨てゼリフでも吐かずにはいられない。
バカみたいなありきたりの言葉とか、なんっかこう、残って忘れられない言葉を伝えてスッキリしたい。
性格悪い？
相手を戒める言葉とかではなくて、あたしがどれだけ想ってたか、あたしを想わなかったことを悔しがらせる事ができるような…？

吐きたい。
そして、次へ進めるといいのに。

そうするには、まず会えないことには無理なんだけど、
会うことも避けられてるようじゃ、有りえない話だね。

避けてるんだなぁ。きっと。
それか思い出されもしてないんだ。

バカなやつだ。
あたしじゃない。
相手だよ。
バカだよ。

あ〜ぁ。
虚しくなってきたわ。
また気持ちが残るから、もうよそう、書くの。