カッコワルイ独り言。

匂いに騙されようかなぁ。
いい匂いを嗅いで、頭がすっきりできるかな？

うん、そうしよう。

もうね、車で聞き飽きたの。
だからいけないの。
だから忘れられないの。
あの歌聞いてるから、忘れられないのね。

だから早く違う歌に変えよう。
まじで。
ヤバイ。


本当は何もかもいや。
生活を変えられない自分。
顔もいや、身体もいや。
悪い鼻や、神経質なところもいや。
やろうと思ってるのに、できないのもいや。
素直になれなかったのもすごくいや。
バカなフリをするのもいや。
忘れちゃうのも、忘れたいこと忘れてくれないのもいや。
思い出に浸ってばかりいるのもいや。

何がしたいかわかんない。
全部の自分がいや。
すごくいやなの。

なんなの？
ダイキライだよ。

天気が悪いのを言い訳にして、忙しい素振り。
行動がのろくて、マイペースぶって、本当はどこかで言い訳をつけてる。

すごくダイキライ。

許せない。

いつからこうなっちゃったんだろう。
これじゃぁ去年と変わらない。
変わったことは、助けてくれそうな人が、もういない。
あきらめなきゃいけない。

なのに、去年をまだ愛しく思って、だけどあたしはどんどん衰えて、
可愛くもなくなって、体力もなくなって、どうしようもない。

どこに向って、何を手にしたくて、何を目指せばいいのかな？

手にしたいものってなんだろう？
今したいことってなんだろう？

見えなくなってきた。
また自分が全て嫌になってきたから。

やっぱりまた雨のせいにしようとしたので、
また自分が嫌になった。

全部自分のせいなのに。

逃したことも、前に進まないことも、
妥協をできないことも、自分に甘いことも、
全部こうなった自分は自分のせいだから、誰にも相談できないし、
こんな弱いところ誰にも知られたくない。
そう考える自分もまた嫌で、プライドが高いと思い知らされ、可愛くなことを思い知らされ、もう本当救いようがないね。

誰かのことを理解したようでも、とんでもない。
そんなフリをするなよ。
偉そうなんだよ。
ダイキライ。
人と話す自分、大嫌い。
後で思い出して、本当後悔したりする。

だからさ、思い出すほど暇な時間を作らなければいいって。
思い出すことがないほど、人と話さなきゃいいって。
どっちにしたって、納得がいかないんだろうね。
自分への文句、不満は尽きないんだ。

だれだってカンペキになんて、自分の理想どおりの自分になんてなれないんだ。
だからあたしを自分の理想を高く掲げ過ぎてるんだって、それはわかってるの。
だけど、下げることもできなくなってるの。

もうどうしようもなく、救いようがないの？

誰かがこれを読んで、どう思うの？

救えないバカだとしか思えない？

肩が痛いのだって、どうして医者行かないんでしょ？
だってどこへ行けばいいかわからない。
そんなの調べれば行けるじゃないさ。

ばかだ。
行動力なさ過ぎ、おかしな方向へと頭を使い過ぎ。

なにから始めればいいかわかんない。

忘れられないことを、どうしたらいいかわかんない。

このままでいいの？
このままじゃ、あたしはきっと前に進めない。
でも、もうどうしようもないこと。
1人で何とかするしかないこと。

だから、今日も答えは出ない。

だから明日もきっと、同じような生活をして、同じような思いをして、苦しむ？

やっぱ抜け出さなきゃ。
ちゃんと見つけなきゃ。
生活変えなきゃ。
こんなんじゃいけない。

あたし、今死んでもいいけど、これからまだ沢山生きるなら、後悔をしたくない。
「その時はこうでよかったって思ったんだ・・・」なんて妥協した考えで、まとめたくない。済ませたくないんだよ。

もういいや。

今日はよそう。

キリがないや。

匂いで自分を慰めようなんて、ずるいことよそう。かな・・・？

けど、何かトリップするような匂いを奥に吸い込みたいわ。
あ、逃げたいんだ。
ずるいや。やっぱり。