図を書いて考えてた。

今日は皮膚科に行けた。

すっごい診察時間短くて、まぁそれはわかっていたんだけど
まぁ薬もらえたからいいの。
火曜日頃も行かなくちゃ。


飛行機雲、すごくよく見るんだけど、見てもこれから天気悪くなるんじゃないかしら？と思って、感動しないんだよね。

まぁ　そんなことはどうでもいいんだけど、
すっごい考えたんだよね。
何って、人のこと、
仕方ないことなんだけど、考えてみたの。
人の価値観とか、それぞれ違うけどさ、根本的に人を好きになるのは一緒でしょ？
それが何がどう違って、いろんな人と付き合える人とか、1人の人を思いすぎて考えて眠れない人とか、すごい好きでもないけど好かれると付き合っちゃって結局ふたまたとか、いろいろなっちゃうんでしょ？

やっぱあれですかね？
1つの1人のことしか、見れない不器用な人は、誰に誘われようと、他が見れず一人のことを思って眠れなかったりとかして、
そんな考えている暇もないくらい、押してくる人や連絡がくる様な人は、器用に気持ちを切り替えられて、他に思う人がいれども、違う人と合って楽しく過ごせたりするとかね。

ようは、不器用か器用かってこと？

そうじゃないと思うけど、人のことどれくらい思ってるとか考えられるとか、これは浮気のうちには入らないとか、これをしたって思いがないから付き合うわけでもないとか、考え方、価値観の違いってこと？

はぁ〜〜（*´д｀）=З
やっぱ考えても仕方ないことね。

あたしはあたしでいいし、いろんな人がいるから楽しいし、
いろんな人の話し聞くの好きだし、いろんな人の価値観考え方するの好きだし、
だからいいんだけど、
もし、好きになった人がさ、自分と全然違った価値観の人だったら、
うまく行かないんだろうなぁ。
あたしはそれをうまく言えずに、心の奥で葛藤し続けるんだろうなぁ。

それは目に見えなくて、しかも自分からはおおっぴらに言うことじゃないから、いろんなことでいろんな所見て、自分で考えてどうなのか気付くしかないんだよなぁ。
聞くに聞けないし。

けど根本的なところは、よく出てくる歌手の詩のようなもので、
それが幸せで、一般的であってほしい。
1人の人を思って、守って生きてほしい。
あたしはそうしたい。

彼がそうであってほしい。
むしろあたしがそうさせたい。
それに気付かせたい。

前にそう言ってくれた人がいた。
あたしを好きになったおかげで、考え方変わったって。
あたしは子供だったから当時は「ふぅ〜ん」としか思えなかったんだけど、それでも言われた時は嬉しかったけど、
今もあたしは人を変える力があるのかな？

あると信じたい。
けど自信がない。
今のあたしは、固くて縮こまっていて、すごく扱いづらい。
素直でなく、可愛くなく、年も年だから、それが裏目裏目な感じ。


ここが好き、こういうとかがかわいいとか、こういうとこがかわいいとか、自分のものみたいに扱われたり、呼ばれたりするとさ、嬉しかったりするんだけどな。
自分だけを見てくれている感じとか、独占されている感じとか、
そういうのが無いと、言葉も無いと、
幸せが感じられなかったりする時もあると思うんだけど。
好きだと思ってくれていることを、もっとこう形で示してもらいたいというか、残しておいてほしいというか、
後で1人で思い出して幸せにひたれるような。
ほしかったんだぁ。
そういうのが。

だけどそういうのが全く感じられなかったから、あたしは切なくて、全然幸せではなくて、むしろ涙が出て、やっぱりダメだって思えた。

一緒に歩いていて、あぶない場所があったらさりげなく注意してくれたり、手を取ってくれたり、そんなことがすこし欲しかったり。
だってそれは「怪我をしたら心配、この人に怪我をして欲しくない」
という思いからの行動でしょう？
子供を心配するかのように。

だったらあたしは、道の車道側を歩くよ。
あぶない場所があったら率先して、注意を促すよ。
あたしが危険から、いろんなものから守りたいよ。

怪我をしないよう、心の怪我も少なくなるよう、不安があったら解決に導くよ。
辛い事があったら少しでも癒えるよう、なんでもするよ。

強くなれたのに。
たくましくなったのに。

その為なら。

もう、なれないのかなぁ。

見えないものに、ただただ縋っているだけの気がするんだよ。