寂しい日常。

高校の時の友人に、結婚式に誘われなかった。
前に1度、仲良かった子に、後で年賀状で知らされた時も、
結構ショックだった。
寂しかった。
「呼んでくれよ・・・・おい・・・」ってね。

今回は頑張ったぞ。
自分から行きたいと言ってしまった。
一緒に行きたい子もいたしね。

これで行ける。

祝いの品って必要？

どうしたらいいかと思って、母に聞くと「自分から行きたいって言ったの？なんで？バカじゃない」的に言われ、まぁ予想はしていたけど、腹が立つ。

母には気持ちはわかってもらえん。
っていうか、誰にもわかってもらえん。
話すつもりも毛頭ない。
別に、あたしがどう思ってそうしようが、難しいしめんどいし、
話すことはやめた。

いいの。自分がわかってくれてるから。
こういう気持ちでこうだから、こうしたの。こうしたいの。

あ〜、いいね。
それでいい。
別にいい。

昨日はとても寂しくて、親友の彼女にメールをしてみたけど、
やっぱり返事はない。
ほしくても決して、そんな時は返ってこない。
あたしのこの、寂しいけど直接電話ができない気持ちなんて、誰にもわからない。
言いたくもない。
あたしのメールの文面は、そういう時ほど、遠回しで素直じゃないから、返事もしにくいんだろうね。
それはわかる。
自分でも良くわかる。

そしてメールが来ないから、やっぱりもっと寂しくなってしまう

もう彼女には、そんな時は甘えない。
そう決めた。
彼女を悪く思いたくないから。
彼女のせいじゃないし。
自分からはもう、そういう時は彼女に頼るのは辞めようと決めた。

こないだ仕事で腑に落ちないことがあって、すごく我慢したけど、
どうしても誰かに伝えたいことがあって、仕事でであったYちゃんにメールをさせてもらった。
すると次の日には長いメール。
心和らぐお言葉。
ありがとう。
口には出してはいないけど、かなり感謝しています。
出した方がいいけど。
なんかいいんだよね。
彼女とは、変なところで話が合ったり合わなかったり、親友の彼女とはまた違って面白い。
話していて楽しい。

あたしやっぱり、人の団体で集まってしゃべるのが苦手なんだよね。
話がうまくできない。
付いていけない。
バカなフリをしざるを得なくなる。
なんていうか、人のひとつひとつの気を気にしすぎて、空気とか読みすぎて、自分は出せなくなる。
2人でしゃべると、そんなことって結構必要なくなるでしょ。
だからね、まぁそんなことはどうでもいいんだが。

今日も淡々と生きてる。

空想ばかりしながら。

親友の彼女は、とうとう彼ができました。
というか、前の彼・・・・
のろけられても、素直に聞けない子供な自分がいる。
いや、彼女がどこか彼といると素直になれなくなるというので、それって少し辛い思いしてるのでは？
あたしは、彼女が理想な人と幸せに生きることを望んでいるからなぁ。
けど好きになる人は、理想とかけ離れている人だったり、自分が悩まされる人だったり。
仕方ないけどね。
だから、簡単にあしらってしまう。
彼女の彼の話は。
優しく素直に対応できない。
皮肉になってしまっているかも。
あぁ嫌なやつ(´Д⊂　あたし。
あたしは思っている人とは、不明なまま離れた。
というか、何もなくおいてけぼり。
「行かないで」と思った言葉も、空の彼方。
思いも誰にも言えず、遠くの小山の方。

どうしたらいいのか、悩みだすと止まらないから、なるべく考えないようにした。
そうしたらだんだんと、見えない人になってきた。
あたしは幻を見ていたのかと。

そんな気がしてきた。

いなくても大丈夫？
生きていけてるじゃない？
なのに何があたしをこんなに苛立たせ、切なくさせるのか？
実体はないのに、つながりも何もないのに。
約束だって何もない。
何もしていないし、そんな関係でもない。

生きていけてる。
あたしはこうして。

ただ、どうしたいのかな。
なんていうんだろう。
幸せはもう見えない。
このまま生きていこうとすると、本当の幸せはきっと見えない。
けど生きていけるから、このままでも、幸せは知らなくても、生きていけるから、いいのかな？

だけど人を羨んだり、皮肉な言い方しかできなくなって
どんどん嫌なやつに落ちていくのかもしれない。

それも全てあたしの運命？
あたしのこうした日々のせい？

だったら全てあたしのせい。

全て受け止めて、変えていくなら今なのに。

今、変えたいのに、その力は誰からも貰えない。

また頼ってしまった。

自分から生み出せ、力も物体も見えない愛も。