思われたい病？

気付けばさ、今まであの人といて「幸せだぁ」とか「嬉しい」とか、
思ったことがなかったようだな。

なのに、どうしてあたしは、こんなにもアホみたくバカみたく、
思い続けているんだろう。

忘れたい。消してほしい。

蹴飛ばしてほしいのに。

この考えてしまう、思い出してしまう頭を、横からぶん殴って
違う頭とすり替えたい。

そして何もなかったかのように、何も知らないかのごとく新しい頭で生きるんだ。

そんなくだらないことまで、考えてしまう。

仕方ないことなのかな？
こうなることは。

あたしが悪かったのかな？
もっと、ガンガンいっとけば？
んなことでいるわけないのに・・・


今日はさみしくて、誰かに会いたくて、けど自分から電話することもできなくて、苦しかった。
帰ってきて、テレビをみたり、片付けをしたりして、さみしい気持ちを吹き飛ばそうとしたけどダメだった。

電話ができないのはわかってる。
あたし、人に悩みが奥深くまで言えない。
どうしてもうまく伝えられず、結局誰にも伝わらないし、むしろ伝えられないから、相手を困らせてしまう結果になるし、だから中途半端に話すのもどうかと思うようになって、心の奥の奥の思い、出来事も、あまり人には言えなくなった。
けど、このどうしたらいいかわからない気持ちを、本当は誰かに聞いて欲しくて、ぶつけたくて、・・・・・。

さみしいだけか・・・？

誰にも思われていないな。
誰にも求められていないじゃん？

そう気付いてる。

誰かに求められたいよ。
誰かに思われたいよ。
けど、本当は誰でもいいわけじゃなくて・・・・・・・・？

思っているだけじゃなく、思われたいと思うのは、生きているから仕方ないのかしら？

みんなこんな思いを抱えて、生きているのかしら？

だとしたら、あたしは思う人をその思いから救いに行くのに。
けど、あたしを思っていなければ、救うことはできないんだよなぁ。

早く、誰も思っていない常態に戻りたい。
そうしたら、また誰かみつかるかもしれない。

とりあえず、この呪縛から逃れたいんだ。

連絡はないから、もう、あきらめたいんだ。

誰も知らないところへ行きたい。