センチメンタルの季節。

あ〜ぁ、雨。

せっかく休んだのに、予定もなくなった。
なくしたんだけどね。
雨模様の桜は見たくないの。

いやだったの。

晴れた空の下で、見たかったの。

だから足を向うのやめたの。

だからか、どうしてか、少しイラついて、おかしな感じ。

何にイラついているかは、理由は沢山。

この天気？明日も悪い…？
決められない自分？
自分から何もできない自分？
かかってこない電話？
撮りたいものがそばにない？

すべては自分のせい。

何の為に休んだっけ？
あぁ仕事・・・
どうするんだっけ？
人に相談しても、最後は自分で決めることだし、どうするかは自分。

すべて自分。
悪いのも決められないのも、決めなきゃいけないのも、しなきゃいけないのも、しないのも、全部自分。
あ〜いやっ！！！

天気のせいでもなく、紛れもなく自分にイラついてるのね。


友達と話して、いろんなこと聞かれたりして気付いたんだよ。
あたしは、自分の思いがあまり人に伝わっていないようだ。
包んで話す癖が、どこかにあるようで。
だから「あなたにそんなに熱い思いがあったなんて、びっくりだよ」と言われた。
それも濁した言った発言なんだけど…。

自分では感じてる苦しみや、好き度とか、思いとか、自分ではわかってるけど、人には言葉ではっきり言わないと伝わらないんだねぇ。
自分でわかってるから、人に勝手に伝わるなんて、思っちゃいけないねぇ。
あたしには言葉が足りない。
人に思いを伝えるものが足りない。

恥ずかしい？
恥じらいなんてくだらない。

そう思うんだけど。

プライドが高いのかな？

自分の思いが熱いのとか、自分のほうが思いが強かったりとか、それが人にわかるのとか悔しいって言うか。

だからね、どのくらい好きだとか、どのくらいあたしが苦しい思いやらいろんな思いをしていることとか、よく考えたら絶対に伝わってないんだよね・・・・

一言も言ってないもの。

涙だけじゃぁ絶対に伝わらない。

本当に「何泣いてんの？」だよ。
理由はさっぱり伝わっていない。
本心から出た言葉でしょう？
むしろ困るでしょう？

あ〜今日も連絡はない。
当たり前だ。
なんでもない存在だからか。
あたしは特別ではない。
勘違いもしていない。
ただ、少し望みをかけてみる時間がたまにあるだけ。

いつもは、望みなんてかけてないよ。

本当は強気な発言をしたいよ。
けど、いざとなると弱くなるのはなんでだ？
遠回しになるのはなんでだ？
臆病者になるのはなんでだ？

こわいからだなぁ。
恐怖心なんてなければ、真っ直ぐに考えすぎずに生きられたかな？



あ〜ぁ、桜見たかったな。

あ〜ぁ、いまごろ何をしてるのかな。
寒がっていないかな。
かぜなどをひいていないかな。
夜になると冷えるから。
桜は見たかな。
見たら何を思うのかな。
どう思うのかな。
何を考えて生きてるのかな。

もし寒かったなら、もし話したいことがあるのなら、あたしは飛んで希望通りに動くのに。

けど、そこにあたしはまったく望まれていないんだろうなぁ。
望まれていなければ、全く意味がない。

意味がないことは、やっぱりイヤだ。

心にあたしを住まわせてください。

そうすれば、助かるのに。