安息に寝付けないこと。

今日は気性が激しい。

激しく激しかった。

泣きそうで、ひとりになると泣けそうで、けど人前で泣くのはイヤだから、
休憩中に「うわぁ〜！にゃぁ〜〜〜っ」などと意味不明な言葉を叫び、
「お前は幼児かっ！」と突っ込まれる。
そのうち、物を食べてのどに詰まって何度も咳き込んだりオエェッとやっていたりすると、
「お前は爺さんかっ！」と突っ込まれる。
いや、全部わざとでなく本気なんですけど・・・・
ギャグでやってるつもりは毛頭御座いませんが・・・
どうも、変わってるふうになってしまう。（´д｀；）
そんなつもりは、あんまりないんだけど。

本当今日は辛くて、天気がいいのがまた辛くて、多分それが一番の原因。
春めいてきてる。
桜が咲きそう。
あ〜いや。
何かがいや。
それに加え、解けない悩み。

苦しいと余計思い出して、けど苦しくならないように頑張って、左手にペンで思いきり書いたり刺したりして、落ち着こうとしてた。

やっばいなぁ。

よくない。
春はよくない。
こわい。

昨晩も眠れなくて、寝る前に色々考えて結論を出す癖がついちゃって、
その暗い答えが朝になっても忘れていなくて、今日もそれに悩まされ続けた。
出た答えは、変えようがなかった。

だって、もし思われていたら連絡あるでしょう。
「今日から向こうに住むんだ」
知らないままだ。
あるわけないねぇ。
そんな連絡。

あ〜ぁ。
何を苦しんでいるんだろう。
何を望んでいたんだっけ？

わからないフリをしていたい。
わからないフリして過ごしたい。

そして早く春を越したい。

幸せでなくていいから、温厚な春を過ごし早く越えたい。

自分は何もできない。
やる力がない。
出そうとしていない。
勇気や自信なんて、見出されることが今はできない。

知らないフリして、なんもかんも忘れたい。

自分のやりたかったこととかも、こんな必死で覚えてなくてもいいのに。書きとめたりなんかしなくていいのに。
自分の好きなものとか、手にしたいものとか、書き留めて忘れないようにするからいけないんだ。
それで自分を苦しめてるんだ。

だけど、どうしても、とどめておかないと気が済まない。
何かに残しておかないと、苦しくなってしまう。
一瞬一瞬を大事にしたくて、自分がこう考えたとか、どう思ったとか、書きとめたり、あるいは写真に残せるものは残したり、すべてとっておかないと気が済まない。

どうしてこうなっちゃったんだろう。

2度と起こらない刹那な時間が毎日過ぎていることに、気が付いてしまったからか？

どう考えたって理由はわからないけど、あたしはこうだから仕方ないんだ。

だから、仕方ない。

それはあたしがどうしてここにいるのかを問うことと同じ。
意味がない。
それを見つけようとしても、答えは出ないし。

そんなくだらないこと考えてないで、苦しいものはどうにかして取り払う手段を探さなくちゃ。

どうしよう。
どう生きよう。
どう心掛けたら、少しでも楽に過ごせるか。

何もしなきゃいい？
何も気付かなきゃいい？
何も通り過ぎればいい？
何も感じないように？

無理だよ。

今夜も眠れないのかな？