悩み続ける。

あれから7回寝たけど、なんの音沙汰もなし。

あたしはただただ、待つだけか・・・

ばっかだねぇ。

もっとちゃんといろいろねぇ・・・

あたしだけ、どんどん深みにはまっていくような気がする。

きっとあたしだけ。

悔しい。

けどそれで、一喜一憂されていて、それも悔しいけど、嬉しさもある？

やだなぁ。

乙女チックなんていやなんだよ。

本当はもっと聞きたいこと、あったのよ？

思いつくのよ。それが、あたしの日常に。

コーヒーと紅茶、どっちが好きか？はたまたココア？とか。

そんなどうでもいいことを・・・・

だけどお酒飲んでるところしか、見たことないからなぁ。

もっと日常が、普通が知りたい。

けど相手にとっては、うざいことかも。
あたしの一方通行かも。
いや、絶対そうだから、会ったら、もし会えたら、強いこと言ってやるんだ。

そういうとこが可愛くない？

わかってるけど、仕方ないじゃん。
あたしは昔から、素直になれない大バカヤロウだ。

ふと思いついたこと。
あたしがもし、子供を生んだら、この命はずっと続いていくかもしれない。
この、あたしが生きた証が、ずっと続いて広がっていくかもしれない。
そう考えたら、逆にあたしの先祖もそう考えていたら、あたしで尽きるわけにはいかない責任？
なんかおかしいけど、そんなおかしなこと考えていた。
だってまだ可能性ないだろうけど、あたしは自分の命を続かせたいと思ってる。
そうしたら、あたしの先祖も続かせたいと思っていたかもしれない。
ものすごく重要だわ。
大切なことだわ。
命は偶然であって、けど必然であって、あたしはその使命とともにうまれたのかしら？
そうしたら、その使命をまっとうして、生きることを生きていかなきゃ。
なんて考えてみた。

不思議なことばかり。
考えると尽きなくて、面白くて、楽しいんだ。

あたしは一個一個の細胞で、地球と同じ成分でできているただの人間だけど、だけど誰とも同じじゃなくあたしだけで、あたしだけの心と命で、だけどあたしだけでできているわけではなく、今まで生きた人の命があって、繋がっていてあたしがいて、偉大なんだよね。
そこにこうして、あたしとして生まれた事実。
もっとしっかり受け止めて、しっかり生きなくちゃ。

夜中になると魔物がやってきて、「あたしじゃなくなればいいのに、」と何度も呟かされて、苦しくなってしまう最近。
けど、本当はわかってるよ。
大事だよ。
自分は大事。

だから、そう思いすぎるから、時々自分という存在から逃げたくなるのかしら？それで、自分放棄みたいな気分に落ちてしまうのかしら？
大切に幸せに使命をまっとうできる自信がないから？

考えすぎなんだよ。

そう言われても、自分に言い聞かせても、考えちゃうんだもん。

だけど、今こうしてこう見つめ返すことができる自分もいるから、あたしは大丈夫。

まだ保たれている。

捨てたいちゃいたい、逃げちゃいたい悩みばかりだけど、それがなくなったら何も生きる意味なくなっちゃう。
たぶんそうでしょう。
またつまらなくて、そのつまらないということに悩みだすでしょう。

悩むことは生きてるっていうことか。

それを人に話すのも、話さないもどうでもいいけど、あたしは常に悩んでる。
けど、みんな誰でも、常に考え悩んでるんだな。
忘れちゃいけない。
あたしだけじゃない。

独りよがりはよさなくちゃ。