なんとかならないから、しなくちゃ。

「こんなつもりじゃなかったのに・・・」
と1人で呟いてるの。

気付かずに。
どうしようっ！！！！

朝の雨とか知らずに、毎日が過ぎて、本当に淡々と過ぎて
あたしはバカばかり。

イラついてるのは鳴らない電話のせい？

あの日、出られなかったた電話に後悔してるせい？

わかならないけど、その電話のことだけで、あたしは頭を抱え込み、苦しくなったり叫んだり大変だ。

こんなはずでは・・・？

そう思っても、どうしても忘れられない存在で、悔しいわ。
自分が嫌いなのに、どうして人のことは気になるのかしら？
人の気持ちとか、勝手に自分が苦しくなるほどに考えすぎちゃうのかしら？

それが嫌で、早く1人になりたくて、いや、そうじゃなくて、会いたい人に会いたくて、そこで落ち着きたくて、楽しみたくて。

なんかおかしいわっ！！

親友だと思っていた彼女。
彼女が時々、いや最近はものすごく遠くて、近すぎて遠いのかぁって感じる。

なぜかって、話さなくても話したい事、考えてる事、あたしに対して思ってる事とかすごくわかって辛いのね。
だからお互い、冷たい気がする。
あたしもそう感じてるし、彼女もきっとそう感じてる。
だから、他の人と楽しそうに話してるのとか、見てると辛くて目をそむけた。
嫉妬とかじゃなくて、今のあたしとだと、彼女が嬉しくなるような話できないだろうし、変な気の使わせてむしろ、申し訳ない気がして。

だから、できないバトミントン。

他の人、探そうかなぁ。

切ない。
胸が痛いね。
彼女とのショッピングは、すっごく楽しいけど、あたしの約束の下手さでそれも叶わない。

1人でできない事ってたくさんあるのね。
バトミントン、1人でできないもの。
しりとりも、1人でするのは飽きたわ。
今月中に、彼女とあそこに行きたいけど、あたしはうまく誘えるかな？
あたしうまく動いてくれるかな？
心配だ。

何よりも、あたしがあたしを裏切る事が心配だ。
あたしがあたしに負けることが心配だ。
そして、負けた自分に甘い事。
何とかしなくちゃ。

もう少し。
もう少し頑張って。

もう少しで、どうやら桜が咲く。
そうしたら、遠くへ向う人がいる。
あたしは素直に悲しくて、けどそれは誰にもうまく、本人にさえも絶対に伝えられなくて、最後にバカを見るのだ。

自分だ。

なんとかしなくちゃ。