だめすぎ。

久し振りに書くな。
ずっとずっと、書きたいこと寝る前に思いついて、すべて携帯にぶち込んでたからな。
そしてここ三日くらいは、生気？張り合いがなく生きていて、その付けって言うか、だめっりなのが今日やってきて、ミスルし落ちるし早く帰りたくて、けど帰ってきたところで癒されなくて、なんだか心臓早くって辛くて苦しくて、自分をバカとしか思えなくて、叫んだり泣きまねしたりして、けどやっぱり治まらなくて、今こうして書いてる。

またプライドに負けて話したい人に電話できなかったり、期待するのがこわいから、返事がこわいから、向こうが困るのとか考えすぎて友達にメールも送れないし、1人でまた抱え込んで、解決しようとしている最中。

酒を飲んでも逆に落ちる気分。

あたしはやっぱりダメで、人に物を教える立場には絶対になれないし、しっかりしてないし、悪いところばかり目に付いて思いついて、人にも自分の愚痴しか言えなくて、会話に困るよねぇ。

明日もこんな気持ちで、働くだけのあたし。
そう考えたら、苦しくて嫌になって仕方なかった。
だけど逃げるわけにも行かず、朝は頭が働かないからそんな事思ってた事も思い出さず、出かけるんだわ。
そして時間が経つにつれ、落ちてくる。

失敗ばっかり。
いいことない。
起こそうとしてない。

嫌いなのは、散っていく桜の時。
好きなのは、映画の予告。（スカパ720chで真夜中見る）

そんなことを考えていたら、つまらなくて、人と話したくて、だけどそれは誰でもいいって訳じゃなくて、・・・・・・・・・・・。

何かにはまって楽しそうな人とか、羨ましくて、あたしはいつもそういうのどこか覚めた目で見て、真剣になれなくて、こういう自分が大嫌いだった。

こんなこと、誰に言うわけでもないんだけど、やっぱりあたしだって時には寂しくなったりもするわけで、離したくなったりもするわけで、だけどその術を知らなくて、色々と考えすぎて、だめだった。
そして結局何もできずに、自分を責め疲れてる。

空気を読みすぎたり考え過ぎたり気を使いすぎたりして、疲れ疲れ・・・・・
そして結局、誰にも何も伝わってはいない。

嫌な夢、見たなぁ。
やっぱりいつもと同じように、自分が責められているような夢。
今こうしてるから、こうなった時お前、困るんだぜ、ほらね、こうなってしまうんだよ、今、頑張れよ、みたいな・・・。

とりあえず、「胸くそ悪い」という言葉が当てはまるような夢。
極端すぎ。

もう本当、忘れたい。
あの感じの夢。

あ〜〜〜〜あたしはダメでバカです、後悔してます。
ごんめんなさい。
頑張る気力が思い当たりません。
頭の働きもどんどん悪くなっていく気がします。
それも全部自分のせい。
全部自分のせい。

ダイキライダイキライ。

けど、大好きな人が沢山いるってどういうこと？
愛されたいってこと？

もう、自分ダメすぎです。