24年

生きた。
24年生きたのね。
あたし。
今日で。

早くて、何も変わってなくて、何も大人になっちゃいないんだけど？
自分ではこんなつもりなかったのに。

明日、休み取ってしまって、一体何するつもりなの？

髪を切りに行こうか、ケーキを作ってみるか、何も決まっていない。

本当のところは、大勢におめでとうって言ってもらいながら楽しく酒を飲むのが、夢かなぁ・・・

けどね、けど、そんな人を集める力も人脈もないしね。

寂しいこと言っちゃった。

一番にメールくれてありがとう。
絶対に忘れないでいてくれてる彼女。
なのに、あたしは自分から閉ざして会ってない。
あ〜、彼女の深層心理的占いなど見たりしても、やっぱりわからなくて
あぁ言うものって、先に見たらよくないかしら？
人のをさ、ねぇ？
どうなの？

あたしよ！

明日、いやもう今日、どうするの？

どうせ眠りこけてしまうのでしょう？

あぁそんなのいや。
できたらこのまま起きていたい。

昨日突然焦りだして、仕事を真面目に探そうとしたけど、だめね。
自分には何ができるのか、さっぱり自信がなくてわからなくなってしまっている。

こんな自分、本当好かれないのはわかってるけど、自信のない自分にさせてしまった自分の生活の仕方に、腹を立てつつも、それもすべて自分。

悪いことをしたら、自分が嫌になったら、手首を絞めたって、もう何の意味もない。
ただのバカな行動。
自分を楽にさせるだけの方法。
もっと苦しめばいいのに。
そんな楽になる方法を見つけて、あたしはもっと苦しめばいいのに。
そして、そこからもっとちゃんとした、前向きな答えを見つければいいのに。
中途半端で、自分を苦しめ楽にさせてしまう。
いやだ。

24の豊富。
もう何度も言ってるけど、素直に。そしてやっぱり、もっと人とうまくかかわれるしっかりした人に。
そして、自分自身を分けずに考えたい。
全部自分だって、ちゃんと受け止めて、真っ直ぐ生きたい。

感情を、無駄に隠すバカみたいなこと、もうやめたい。
だから、誰にも何もきっと伝わらない。
感動したら素直に泣いたら？
嬉しかったら素直に笑ったら？
嫌だったら素直に怒ったら？

しなくていいところではいいけど、あたしをわかって欲しいと思う人には、そういう人の前では、考えすぎず素直になってください。

とりあえずお母さん、
あたしは24になりました。
こんなんでごめんね？
もっと期待してたかな？
全然ダメでごめんね。
本当は、ものすごく申し訳ないと思ってる。

あ〜、めでたくないよ。
だめっぷりを思い出した。
どうでもいいのかも。誕生日なんて。

ただの生きてる中の毎日の、一日だけなのに。
今日はきっと、嬉しかったり虚しかったり、いろんな感情に1人悩まされる気がする。

予定もないし。
頭だけが、勝手に働く。
バカな方向に。
空想に。
落ちるほうに、上がったり下がったり。

だめだな。