日々アホになっていく気がする。

はぁ、何やってんだか。
考えたらどんどんどつぼにはまって、暗くなっていく。
あたしがミスったのか？
その時のことを思い出してみる。
あぁ、考えれば考えるほど、あたしな気がしてくる。

最近本当全然ダメだ。
生活にハリがない。
寝るのが六時を帰られなくて、きっとそれが一番のせいになっている。
たぶんそうだ。
やっぱり仕事を変えるべきか？
だけど、だけど今の仕事でさえミスを多くやってしまうあたしが、他の仕事できるのか？
もう何もできないんじゃないか？
そう思えてきて仕方なくて、どうしたらいいかわからなくって途方に暮れて、嫌になって奇声発したり、手首をいじめてみたりした。
けど、そんなのでは治まらないから。
どうしても考えなくてはいけない問題。
これから何を選んで生きるべきか。
あたしに選べるものなんてあるの？
あたしに何かできる事ってなくない？
結局ちょっと失敗して、自信なくして、それでまた落ち込んで落ちて落ちて、中途半端に生きて、繰り返しか・・・・？

もう嫌だけど、嫌でどうしたらいいかわからないけど、一番嫌なのは自分自身で、集中力とか全然なくて、そういうのを欠けさせる生活しか送れない自分が嫌で、どうしよう・・・・

今は暗いの。
あたしは悪い子です。
ご褒美も買ってあげられないわ。
行っちゃダメ。
買っちゃダメ。

あたしはダメだ。
ダメなんだ。
やっぱりこの春もこうして落ちていくのか？
病院にも行く勇気を持てず、落ちて行く毎日を送るのか？
着替えられず夜になって泣いて過ごす毎日？

考えただけでも絶望的だけど、今はそうしか考えられないよ。
今のあたしじゃ。

生活どうしよう。
こればかりは、人がどうにかしてくれる問題じゃないのは、もうよく解ってるのよ。
人には頼れない。
相談したって決めるのは自分。
選ぶのは自分。
それを生きていくのも自分。
はぁ。溜息ばかり。
自分なんて捨ててしまいたいのに、今日もこうしてあほみたく生きてしまっていることが悔しい。

自分に厳しくしなくちゃいけないのに。
もっといろんな事、しっかり責任もってやらなきゃいけないってわかってるのに、うまく動かない頭と体。

これはいけない生活のせい。

わかってるんだ。

誰かに叱られても、治せなくてそこも素直じゃなくて。

あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜吐き捨てたいよ。

どうしたらいい？