本当のもの。
2004年1月18日仕事中にもかかわらず、「友達のプレゼント、昨日あれ買っておけばよかったぁ〜〜〜〜」などと悩んでしまった。
「あのジーパンもっかい履いてみたいなぁ」とか
「あのアクセやっぱもっかい見てみたいなぁ」とか
もうね、そんな事ばかりよ？
どーなの？
けどね、楽しいからいっか┐(´ー｀)┌
ジーパンとアクセと、プレゼントにしたいのもっかい見に行くぞ！
うん。
明日はたぶん早起きはムリ。
明後日だな。
うん、まぁいっか。
ブーツ、膝まであるのが欲しいのにどうしてもウエスタン調のものばかり買ってしまう。
好きみたいよ・・・
長いの欲しいけど、もうすぐに履かなくなりそうだしな・・・とか考えるけど、今寒くて一番履きたいのよね。
ミニスカート履きたいから。
あ、ミニスカートも探しているんだわ。
わくわく。
いいのが見つかると、幸せ。
けど見つかるまでいろんな所いっちゃうから、その分違うものも買っちゃったりしてお金がね・・・・・ヽ(;´Д`)ノ
そんなこんなで一人幸せを満喫しておりますが、ふと気付くと誰かの気配が欲しくなったりする。
こないだ親友と久しぶりに長く話した時、「かわいいよ、見てて羨ましい、恋してるなって感じだよ」的なことを言われた。
前、あたしが言ってたなぁ。そんな事。
夏ごろは病み的な感じでやつれてたけど、今は違うって言われた。
よかった。
けど、たいして自分では変わってはいないと思うんだよね。
自分の毎日だから。延長だから。いきなり変わってる訳じゃないからね。
いつまでも「かわいい」って言われる人でありたいんだよなぁ。
あたし、きっと。
言われなくなったらかなしいな。
今は、若さと派手さでなんとなく「いつもかわいい」様な事は言われてるかもしれないけど、それを維持するのは大事な事だなぁ。
頑張りたいなぁ。
あたしはたぶん、見た目や好みが男受けは良くないと思うんだよね。
カラーマスカラ大好きだし、カラータイツとか服の好みとか、女の子にはかわいいと言われても、男の子には引かれそうだなぁと思ってる。
八方美人なあたしは、どこへ行くにもそこに適した、そこにいる人たちに不可解に思われないような、馴染めるような、派手すぎず、けどださすぎず、キラリ自分らしさを演出できるような自分を装い演じる事をしているんだ。
しているっていうか、そうしたいのかも。
そうなりたくないのに、いつものあたしでいたいのにって思っても、どうしてもそういうことを考えて着替えたりメイクしたりしてしまうってことは、やっぱりそうしたいって言うか、どこか保守的でありたい。けど、注目したい。みたいな。
あ〜もうどうでもいいんですがね。（´д｀；）
あの人の手が、手にできれば。
なんてね・・・
もうあれから半年近くたっているからな。
気持ちがどう変わってもおかしくない。
あたしだけ、気持ちも何も変わっていないよ。
変えたい事もあるけど、変わらないで欲しいと思う気持ちは変わってないよ。
誰よりも遅いスタートで、誰よりもゆっくり走っているよ。
誰にも追いつけず、途中で逃げてしまうのかなぁ。
そんな事はしたくないから、あたしのペースで走っていたいから、人とは比べる事はしないけど、あたしが人というものを好きになってしまったことで、人と関わってしまうから一、人だけのんびりペースで走っていても、どうしても関わる事ができないから、そこだけは、そこだけはどうしても頑張って追いかけて手にしたいんだよなぁ。
そんな感じだ。
今日も明日も。
雪降って、遊びたい。
雪マジックで、手にしてみたいものがある。
本当は、昨日も今日も夢に出てきていたようだね。
本当はいろんなことをわかってるけど、わからないフリをしているでしょう？
そんな感じが見えて仕方ない。
あたしが勝手に理解しようとしてるのをどう思ってる？
余計な事でしょうか？
邪魔な感じな存在でしょうか？
いらない考えでしょうか？
捨ててしまって欲しいと思う？
あたしが、こんなにも手だけでも欲しいと思っている事に、全く気付いていないのでしょうか？
気付かないフリをしているのでしょうか？
あたしが素直になったら、どんな対応になるのかな？
想像つかなくて、こわくて何もできません。
今日も明日も、これからも？
これからなんて、考えたくない。
あたしの動きが目に見えているから。
バカなあたしの動きは、もう予想もしたくない。
考えて痛いのは・・・ただね・・・それだけ。
夢ばっかりでも、いいかなぁ？
想像もつかない事をするのはとてもこわいことで、臆病者で小心者のあたしには、避けて逃げて、自分の気持ちに嘘をついてでも通らないようにしてしまう。
だけどいけない。
想像もつかない事だからこそ、当たっていかないと、本当の幸せって掴めないね。
自分の本当の気持ちをぶつけないと、自分自身も幸せになれないね。
こんだけわかってる。
こんだけわかってるから、また考えただけで、こわくなってしまう。
「あのジーパンもっかい履いてみたいなぁ」とか
「あのアクセやっぱもっかい見てみたいなぁ」とか
もうね、そんな事ばかりよ？
どーなの？
けどね、楽しいからいっか┐(´ー｀)┌
ジーパンとアクセと、プレゼントにしたいのもっかい見に行くぞ！
うん。
明日はたぶん早起きはムリ。
明後日だな。
うん、まぁいっか。
ブーツ、膝まであるのが欲しいのにどうしてもウエスタン調のものばかり買ってしまう。
好きみたいよ・・・
長いの欲しいけど、もうすぐに履かなくなりそうだしな・・・とか考えるけど、今寒くて一番履きたいのよね。
ミニスカート履きたいから。
あ、ミニスカートも探しているんだわ。
わくわく。
いいのが見つかると、幸せ。
けど見つかるまでいろんな所いっちゃうから、その分違うものも買っちゃったりしてお金がね・・・・・ヽ(;´Д`)ノ
そんなこんなで一人幸せを満喫しておりますが、ふと気付くと誰かの気配が欲しくなったりする。
こないだ親友と久しぶりに長く話した時、「かわいいよ、見てて羨ましい、恋してるなって感じだよ」的なことを言われた。
前、あたしが言ってたなぁ。そんな事。
夏ごろは病み的な感じでやつれてたけど、今は違うって言われた。
よかった。
けど、たいして自分では変わってはいないと思うんだよね。
自分の毎日だから。延長だから。いきなり変わってる訳じゃないからね。
いつまでも「かわいい」って言われる人でありたいんだよなぁ。
あたし、きっと。
言われなくなったらかなしいな。
今は、若さと派手さでなんとなく「いつもかわいい」様な事は言われてるかもしれないけど、それを維持するのは大事な事だなぁ。
頑張りたいなぁ。
あたしはたぶん、見た目や好みが男受けは良くないと思うんだよね。
カラーマスカラ大好きだし、カラータイツとか服の好みとか、女の子にはかわいいと言われても、男の子には引かれそうだなぁと思ってる。
八方美人なあたしは、どこへ行くにもそこに適した、そこにいる人たちに不可解に思われないような、馴染めるような、派手すぎず、けどださすぎず、キラリ自分らしさを演出できるような自分を装い演じる事をしているんだ。
しているっていうか、そうしたいのかも。
そうなりたくないのに、いつものあたしでいたいのにって思っても、どうしてもそういうことを考えて着替えたりメイクしたりしてしまうってことは、やっぱりそうしたいって言うか、どこか保守的でありたい。けど、注目したい。みたいな。
あ〜もうどうでもいいんですがね。（´д｀；）
あの人の手が、手にできれば。
なんてね・・・
もうあれから半年近くたっているからな。
気持ちがどう変わってもおかしくない。
あたしだけ、気持ちも何も変わっていないよ。
変えたい事もあるけど、変わらないで欲しいと思う気持ちは変わってないよ。
誰よりも遅いスタートで、誰よりもゆっくり走っているよ。
誰にも追いつけず、途中で逃げてしまうのかなぁ。
そんな事はしたくないから、あたしのペースで走っていたいから、人とは比べる事はしないけど、あたしが人というものを好きになってしまったことで、人と関わってしまうから一、人だけのんびりペースで走っていても、どうしても関わる事ができないから、そこだけは、そこだけはどうしても頑張って追いかけて手にしたいんだよなぁ。
そんな感じだ。
今日も明日も。
雪降って、遊びたい。
雪マジックで、手にしてみたいものがある。
本当は、昨日も今日も夢に出てきていたようだね。
本当はいろんなことをわかってるけど、わからないフリをしているでしょう？
そんな感じが見えて仕方ない。
あたしが勝手に理解しようとしてるのをどう思ってる？
余計な事でしょうか？
邪魔な感じな存在でしょうか？
いらない考えでしょうか？
捨ててしまって欲しいと思う？
あたしが、こんなにも手だけでも欲しいと思っている事に、全く気付いていないのでしょうか？
気付かないフリをしているのでしょうか？
あたしが素直になったら、どんな対応になるのかな？
想像つかなくて、こわくて何もできません。
今日も明日も、これからも？
これからなんて、考えたくない。
あたしの動きが目に見えているから。
バカなあたしの動きは、もう予想もしたくない。
考えて痛いのは・・・ただね・・・それだけ。
夢ばっかりでも、いいかなぁ？
想像もつかない事をするのはとてもこわいことで、臆病者で小心者のあたしには、避けて逃げて、自分の気持ちに嘘をついてでも通らないようにしてしまう。
だけどいけない。
想像もつかない事だからこそ、当たっていかないと、本当の幸せって掴めないね。
自分の本当の気持ちをぶつけないと、自分自身も幸せになれないね。
こんだけわかってる。
こんだけわかってるから、また考えただけで、こわくなってしまう。
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