悔しいのは自分。

食べたいものが思い描けるのは、まだ健康だと思う。
良かった。

買物行ったのに、メモった紙、ポケットにあることすっかり忘れて欲しかったものうっかり買い忘れた。
頭の中は自分を装うことばかり。
メイク道具のこと考えているとワクワクして、楽しかったからだ。
昨晩からまた沢山考えちゃって、自分はこの身体は借り物で、あたしという魂がちょっとこの身体を借りてるだけで、本来は魂だけで、だからこの気持ちも、あの思いもあたしのものじゃないと思えばいいんじゃないかって考えた。
だけどやっぱり、すぐそんな事忘れて、あたしはあたしのものとして、この身体と心に同じように刻まれていた。
繋がっているんだ。
放せないんだ。
あたしはあたしになっているんだ。
この、こうして息をしてるのも、この目から見てる景色も全て、あたしのものとして、誰のものでもなくあたしなんだ。

あ〜〜〜それが嫌で仕方ない。

素晴らしい事に思えるはずなのに。

この身体が消えてしまえばいいのにと、願って止まない。

「あたしは誰だっけ？これはなんだっけ？」と掌を見つめながら思えるのはほんの一瞬だけ。

あとはいつものあたし。

それが悔しくてならない。

あたしがあたしなことが悔しくてならない。


また失敗しちゃった。
お仕事で。
ダメだ、また塞ぎ込む。
やっぱりあたし何もできない。
反省したと思ってたのに、気をつけてると思ってたのに、集中力は途切れてしまう。
あぁ悔しい。
もっと鍛えなきゃいけないって、精神面から鍛えて、疲れずに、集中力もアップする身体になりたいって思ってるのに、生活が伴わない。
そう言って甘えてる自分もダイキライ。

人と話してもどこか落ち着かなくて、少し経って1人になって、「おかしなこと言ってしまったんじゃないか、どっかに嫌な子だわと思われてることがあったら、傷つけたかしら、感じ悪い対応だったかしら」などと考えてしまってどんよりする。

やっぱり一人は楽だと思ってしまう。
けど、遊ぶ約束とかすると、ワクワクしたりして。
けど、どっか「この子変な子、ちょっと嫌な子」って思われてたらどうしようっ！！！っておもったりして。

もう事あるごとに考えすぎて嫌になる。

考えすぎない人といられたら、少しは変わるのでしょうか？


自分のことなんてもう考えすぎて、捨てたいくらいいらないはずなのに、考えてしまうのはどうしてでしょう。
幸せになろうとするのはどうしてでしょう。
辛いのを避けるのはどうしてでしょう。

いらないはずなのに、あたしはあたしのものじゃないはずだったのに。

根本的に自分を守るのは、どうしてでしょう。

悔しい。