ダーク

うぅぅ〜〜〜〜
久しぶりに、いや、そんな事ない。
仕事中に辛くて。逃げ出したかった。
自分が嫌になって、トイレに行って手首を絞めた。
ずっと嫌で、自分が大嫌いって思えて早く帰りたかった。
その前に、友達とちょっと言い合いして、彼女は拗ねて帰っちゃった。
けどそれは、悪いとは思ってない。だって彼女すぐ拗ねる。被害者的になる。
だからあたしは余計下手な気持ちになれなくて、いつもいざこざ。
もう、少し離れた方がいいんじゃないかしら？
そう思う。
黙って、そばを離れようかしらと。
だってあたしは、どうしても「どうして彼女はこうならないのかしら？どうして気付かないのよ！」って思ってしまって、きっとずっと優しい気持ちになれない。
たぶん近すぎて甘えすぎて、お互いそうなんだろうなぁ。

どうしようかと考えた。
仕事のことは、もう大丈夫。
けど、少しまた自分に自信をなくした。
「どうしてあたしはいつまで経っても変わらず、同じ失敗繰り返すのよ！あたしはきっとずっとこうで、ダメなんだ…こんなやつやっぱり誰も相手にしてくれないや…心の中で馬鹿にされてるんだ…きっとそうだ…あぁもう自分ダイキライ、、早く殺したい…」
ずっとこう思いながら仕事してた。
どうしようもないね。
大人になれないや。
しっかりできないや。
いつもどこかで人を頼りにして、自分に甘えてるし、自分を下に見てるから、その気持ちにも甘えてる。
これじゃぁ、一生人の上にたつ仕事はできない。
人と関わりたくないって思った。
それにはどんな仕事が・・・って馬鹿なこと考えてた。

この気持ちの行き場がどこにもなくて、人にもうまく言えないだろうし、言いたくないし、言えもしないだろうし…。
また電話を見つめ、繰り返した。
「かかってくるはずもない、かける自信もない…」


忙しい仕事に就こうか。
そうすれば自分のこと考えなくて済む。
やっぱり保母さん目指す？
子供のことを考えていられる仕事だわ。
いいな。自分の事考えなくてすむよ。

あぁ〜〜どうしたらいいんだろう。（-＿-）


今日は、頭痛くならなくて良かったのに…。

もうどこにも行きたくない。
高いところから、ずっと空を見ていたいなぁ。
あ〜、凍える手がなければ、外に出てずっと星を眺めるのに。

冷えた身体はもういやだ。
考えすぎる頭はもういやだ。
動けない頭と身体、だいきらい。大嫌い。ダイキライ。

早く捨てちゃいたい、早く捨ててしまえばいいのに。


もう明日は動きたくない。

なのにどうしても自分から変えられない馬鹿。

ころしてしまえばいいのに。