昨日の日記

寒いのに冷奴。
更に寒くなるのにアイスクリーム。
矛盾しています。
おかげで手はヒエヒエ。

今日はなんとなく付けたマシェリアイロンストレートのミストみたいなのが、
すんごい臭くて辛くて、クラクラした。
仕事中トイレに行って、髪を濡らして宥めた。
ダメなんだ、匂うもの。
香水とかも苦手。
匂いで酔っちゃって。
人のもそう。
つけてる人が電車とかそばにいるとも〜〜ほんと
「早く時間よ過ぎてくれっ！」って願う。
だから香水持ってても付けないんだよね。


そ〜れ〜よ〜り〜か〜・・・・・・・・・・・・・
9月、終わっちゃった。
早かった。
まだあたしは日付を書くとき、5月ってかこうとするのに。

自分の中だけで、ちょっとした賭けをしてた。
9月中に電話かかってこなかったら、諦めモードに入ろうかなと。
予想通りかかってこなかった。
「あたしは必要ない存在」と。
昨日考えたの。
やっぱりそうなの。
あたしがいなくちゃ生きていけないくらい辛い！なんて人はいない。
あたしは相手にそう思ってほしいのかな？
相手がどうであれ、自分の中では、その人のこと沢山考えちゃって辛い。
そんな存在だった。
いなくても生きてはいけるけど…。
じゃあやっぱり相手もそんな感じ？
いやいや、それはうぬぼれだろう。
きっといろんな事いそがしくて、あたしなんて思い出しもしない存在だろう。

あ〜ぁ、疲れちった。
そんな事ばっか、1人でばっか考えてて、
人とうまく話すのが辛くなった。
今日も仕事の休憩中、人と話すと自分が何を言ってるのか高揚しちゃうのか、よくわからない。
そんで少し経って後悔する。
あたし何も考えず言ってたな。傷つけた？とか、感じ悪い？とか。
なんだか人と話すのが面倒で社交辞令なかんじで、早く家に帰って1人になりたかった。
頭とかがなぜか苦しくなって、薬飲んだけどあんまり効かなくて。
けど帰ってきた治ったな。

こんなだから、自分に自信なくなってどんどんなくなって、
考えすぎちゃって新しい事しだすのもできなくて、
人と関わるのがイヤみたい。
心穏やかに、落ち着いて話せる人だけでいい。
落ち着いてないんだよ。
なんか仕事中も、何言わなきゃいけないんだっけ？とか、気持ちが落ち着かなくてさ。
おかしいわ。

人と会わなさすぎ？
けど会いたくないんだもん。
会いたい人には相手のこと考えすぎて会いたいっていえなくて。

バカだね、今日も。
そうだ、あたしは色が大好きなんだよね。
色で楽しくなるっていうか。
メイクでもファッションでも。
だから色味の少ない黒とかって着ると、すぐ飽きちゃって毎日カラフルなのを着てる。メイクも。
だから最近、派手なのかな？
けどこの色とこの色を合わせるとこういうイメージになる、こんな印象になる、だから今日はこれ！とかそういうのが楽しくて仕方ない。
そんな事ばかり考えてるとあたしは幸せ。
あだから本当一人遊び大好きなんだね。
しかもそういうの話せる人がそばにいないから、一人が好きななるんだね。
1人で楽しめるし、1人で楽しむだけでいいやってなってるのね。

これだからいかんのか。ヽ(;´Д`)ノ
けど、今好きなものを好きになってくれた自分は好きなんだよ。
だけど自分は嫌いなの。
もうおかしいわ。
やっぱり矛盾だらけ。

どうしたらいいかわからん・・・・・