責め続ける夜。

マニキュアがうまくいかなくて、ちょっとイラついてる。
1人で飲んだチューハイがいい感じなはずなのに。
眠れないわ。


あたし怒鳴る人は苦手。

今日は仕事ですぐ怒る人と電話した。
なんか、いっても伝わらずイライラしたみたいで怒鳴ってばかり。
しかも方言かお年より語かで、何を言ってるのかあまり良くわからない。

けどね、反省した。
イライラさせたのは、あたしのハッキリしない物言いのせいなんだわ。
怒鳴られるとどういうわけか、あたしは焦ってしまいうまく考えられない。
どうしよう、こわいわ。
って事しか出てこなくて焦ってるのね。
しかも、落ち着いてくると「何でこの人怒鳴ってるのかしら？」と笑ってきてしまう。
あたしはすぐ喧嘩吹っ掛ける人とか、すぐカッとなるひととか見ると笑ってしまうんだよね。
どうしてか。
客観的って言うかさ。

けど、今回の仕事に関してはあたしの説明の仕方とかうまく伝えられないせいなんだよね。
きっと。
ちゃんとうまく説明すればわかってくれるひとだもの。大体みんなそう。
あたしは自分の成長のなさと無力さに、落ち込みました。

だめです。
やっぱりだめです。

ちょっと夢見た、「店長とか目指してみる？」なんて、夢の夢です。
あたしにできません。
あたしが人を幸せにして物売るのとか、人に納得してもらって・・・とか、人と関わるのが無理なんじゃないか・・・って思えてきた。


やっぱりそうよ。
あたしダメ。
もう辛い。

うぬぼれてたのよ。
バカじゃない。
何度自分をバカだと思ったの！
どうしてそれがわからないの。
暗くなるのは良くないけど、でも馬鹿って事忘れちゃいけないわ。
うぬぼれるな！

あたしは頭も良くないし、努力もできないし、中途半端だし、目標も達せられないで生きてる大バカヤロウだ。

こんなあたしだから、きっと誰も尊敬なんてしてくれないし、人を幸せにもできないよ。

あの人だって、もしかしたらあたしをどこかで見下してるかもしれない。
だってきっと女だって思われてないわ。
あの状況で・・・ありえない。
だから「付き合いたいとは思わない人」なんだわ。
あたしがダメな子だから。
きっと見透かされてる。
あたしの物言いとかでわかるんだよ、きっと。

あたしは誰も癒せないんだよ。
あたしを必要としなくても生きていけるんだよ。

あ〜これから何を求めて生きていけばいいかわからない。
あの人を消して、夢を無くして、自分自身を無くして、自分を嫌いなままで。

どう生きてゆけばいいんだろう。

昼間はこんなこと思わず、「やっぱり明日は映画いっちゃえばいいかなぁ？」とかポジティブに思ってたのに、夜になったら自分が嫌で仕方ない。
何もするなよ。
しなきゃいけないこともできないで、楽しいことなんて夢見るな。
バカヤロウ。と自分を責めてばかり。
「お前のことなんて、そんな誰も想っちゃいないんだよ！」って。

だってきっとそう、本当にそう。

あたしやっぱりダメだ。

自信がない。
ダメなところしかないんだよ。

誰か助けてって言っても、もしかしたらその人に見下されてるのかと思うと、もう誰にも何も言えなくなってきた。
そして新しいことも、お仕事も、自信がなくて、何もできそうになくて、はじめられなくて、もう自分に対して絶望しか出てこない。