もうダメ

帰ってくる時、花火してるうちを3軒くらい見た。
夏だな・・・。
花火したいな・・・。って思った。

もうだめだ。
話さない。
友達に相談したけど（実際は手紙に書いたけど）
「触れずらいから」と言って何も触れてくれなくて
手紙を抹消したくなって、
返してもらい、破いた。ビリビリに。
彼女に言っても、言い合いになって
結局責められて、自分がそうさせてるんだと思うと
どんどんはまって落ちていった。
だけどこれも伝わらない。
人前では、泣けない。
だから元気に見えるのに。
全然わかってもらえない。
相談しても、逆に自分を責める結果になってしまうなら、
苦しいのが止まないのなら、
もう誰にも言わないで、ひとりで耐えようと。
ただ、優しい言葉をかけて欲しかっただけなのに。
それさえ、してくれないのは、あたしがそうさせているせい。

火曜は病院に行けたらいいと思う。
誰にも言わないで行こう。
耐えてくれ、自分。
彼女が唯一話せる支えだったのを
早く振り払わなければ。
彼女もきっと苦しめているけど、
今は自分でいっぱいだ。
嫌だよぉ、こんな自分だいっきらい。

電話がかかってきた。
陽気な時間の君は、きっと次の子を誘ったね。
「また、すぐかける」と言ってなかったか？
頼む。んなこと言わないで。
待ってしまうじゃないか。
バカなあたしは。
前もこんなことあったな。

何日かまえあの時、眠れないと電話をかけてきたのは
あの時、癒して欲しいと電話をかけてきたのは
夢だったのかな。
夢にしたいな。
なかったことにしたいな。
そして忘れてしまいたいな。
そうすれば、支え、希望があるなんて
思わずに済むのに。

ひとりの時間をどう楽しめばいいかわからない。
前はたくさん遊べたのに。
自分を責めて追い込むばかりだ。

もうどこからが普通の暗い考えとか、
その領域がわからない。
あたしはこれで、普通なの？
普通じゃないからこんなに苦しんでるんだよねぇ？
ただ、甘えてるだけか？
きっと彼女はそう思って、これからもあたしの悪いとこを見つめてしまうんだろうな。
そうさせたのは、全部あたしだから
仕方のないことだけど。

ループが止まない。
助けて・・・・・・・・・・・・・・・・・。


打ってたら電話かかってきた。
律儀だこと。
あぁ、心がちょっと潤ってしまった。
あたしは大バカだ。